Коротко


Подробно

ПОЧЕМУ МЫ НЕ ЛЮБИМ НОВЫЙ ГОД?

ПОЧЕМУ МЫ НЕ ЛЮБИМ НОВЫЙ ГОД?

Нет, я не люблю Новый год. Как говорил один из героев Чехова: «Радоваться такой чепухе, как Новый год, по моему мнению, нелепо и недостойно человеческого разума. Новый год такая же дрянь, как и старый, с тою только разницей, что старый год был плох, а новый всегда бывает хуже... По-моему, при встрече Нового года нужно не радоваться, а страдать, плакать, покушаться на самоубийство...»

Прав был классик!.. Новый год не приносит ничего, кроме разочарований. Вот я, например, всегда пытаюсь начать новую жизнь с первого января. Даже план составляю:

а) начать ходить в бассейн;

б) перестать тратить больше, чем зарабатываю;

в) не огорчаться из-за мужчин;

г) научить кота есть рыбу, не вытаскивая ее из миски;

д) не сплетничать, быть добрее к людям;

е) вставлять фотографии в альбом;

ж) не хранить целлофановые пакеты;

з) написать серию бестселлеров на соискание Нобелевской премии;

и) есть больше овощей, особенно вареной моркови;

к) выслушивать маму до конца;

л) не позволять посуде накапливаться в раковине, а мыть ее по мере поступления...

Ну?.. Надеюсь, понятно, что я чувствую 31 декабря, когда достаю этот список с антресолей?.. Конечно, я успокаиваю себя тем, что нормальный человек не в состоянии выполнить ни один из этих пунктов, но покушаться на предновогоднее самоубийство от этого все равно меньше не хочется. И это еще, слава богу, что я не курю! Вот мои друзья в прошлый Новый год решили раз и навсегда завязать с этой вредной привычкой. Всю праздничную ночь они «напоследок» яростно курили, символично бросая окурки в пустую бутылку от шампанского. А утром, когда проснулись, начали из этой бутылки окурки свои выковыривать... А я, так и не ставшая за год добрее к людям, стояла над ними, несчастными, жалкими, и злобно хихикала, рассуждая о слабости человеческой воли...

Нет, не люблю я Новый год. С самого детства одно и то же: нарезка оливье под сказку «Морозко», сервировка стола под «Иронию судьбы...», поднятие бокалов под президентское «С праздником, дорогие россияне!» и обжорство под новогодний «Голубой огонек». А утром — горы грязной посуды, десять килограммов лишнего веса и облитый шампанским потолок...

А еще — петарды. Откуда они взялись? Откуда это зло пришло в нашу жизнь? Я понимаю, раньше — накупил себе пистонов и пукаешь их все зимние каникулы. А теперь? Это же ужас, что за грохот стоит по всем деревням и городам России всю новогоднюю ночь и до самого двадцать третьего февраля включительно, пока трудолюбивые китайцы окончательно не загнутся от напряженной работы на своих подпольных пиротехнических заводиках.

А расходы? А все эти ути-пути взрослым дядечкам и тетечкам, знакомым и просто партнерам по этажу...

— Петр Петрович, вы сдали на подарок Елене Сергеевне сто рублей?.. А вот второй отдел уже подарил ей фен...

И Петр Петрович, старший бухгалтер, трое детей, 300 у.е. зарплата, багровеет от радости. А ведь у него еще есть и теща, тесть, две племянницы и одна собака. Уж молчу про друзей и родителей. Да и все праздничные торжества будут оплачены из его трехтысячного кармана. Поэтому и Новый год он ждет с той же радостью, что и осужденный на казнь ждет последнего рассвета. Последнему еще повезло — его не заставляют прилюдно радоваться.

Нет, не люблю... Не люблю, когда мне навязывают определенную модель поведения. Я как-то ради эксперимента решила второго января сосисок купить. Четыре штуки. Так продавщицы с соседних отделов сбежались на меня посмотреть: «Как?! У вас дома нет праздничного стола?! У вас нет селедки под шубой и жареного мяса?! Вы второго января покупаете сосиски и пакет кефира?! А-а-а!!! Девочки, конец света!!!» Ну а почему, почему я обязательно должна отмечать Новый год? Почему я непременно должна есть селедку под шубой, поздравлять знакомых и бокал поднимать непременно в компании?.. Вся эта рутина не вызывает во мне ничего, кроме скуки. По-моему, Новый год — это настолько закостенелый обычай, что из него уже давным-давно ушла душа. Так, отмечаем по привычке. Не нами, мол, заведено, не нам и отменять.

Сначала я думала, что это я одна такая. Ну не вышла... Но потом, однажды, когда моя подруга пожаловалась мне на кухне на наступающее зимнее закошмарье, на жениха-сволоча, на дочку-двоечницу и маминого начальника, я задумалась.

— Кать, ты тоже? — холодея от волнения, спросила я.

И по взгляду подруги поняла — мы вместе. Маленькая подпольная ячейка. Борцов с ватной бородой.

И тогда я решила провести свой маленький социологический опрос среди знакомых. И провела... Господи! Результаты повергли меня в легкий шок. И сразу же навели на мысль о партии или хотя бы об общественном движении. Ведь даже у черных гомосексуалистов в Америке, отбывающих наказание за вооруженный грабеж, есть свои общества и права. А у нас? Мы что, хуже?

Прозрейте, слепцы! Боритесь за свои права! Пока мы не уберем Новый год из нашей жизни, не будет нам счастья и покоя. И вы, читающие этот праздничный предновогодний журнальчик... Думаете, ваша хата с краю? Нет... Когда-нибудь и к вам придут Деды Морозы, натопчут в прихожей, задурят мозг стишками, выпьют шампанское, съедят последнюю банку шпрот и уведут жену с детьми на улицу — плясать под дурацкую дудку. И не будет в их пьяных глазах ни жалости к вам, ни сострадания. И наплевать им, что завтра у вас будет болеть голова, что командировка на носу и что начальник требует результатов. И тогда поймете вы, как были слепы под пятой этой языческой вакханалии.

А посему предлагаю:

а) запретить слова «гирлянда», «снег», «Новый год», «под елочкой скакал», а также другие слова, прямо или косвенно указывающие на подобные непотребства;

б) выражение «с новым счастьем» приравнять к нецензурному;

в) неполиткорректным гражданам, разгуливающим по улицам в костюмах Деда Мороза, — 15 суток;

г) в ночь с 31 декабря на 1 января по государственным телеканалам в приказном порядке транслировать фильмы на выбор: «Вечный зов», «Тени исчезают в полдень» или передачу «Парламентский час»; кабельным каналам — профилактика;

д) за изготовление, хранение и сбыт оливьесодержащих продуктов — тюрьма; граждане, задержанные с бутылкой шампанского, ставятся на учет в милиции;

е) обязать депутата Госдумы Митрофанушкина на ближайшем заседании поставить вопрос об изъятии из календаря чисел с 25 декабря по 15 января включительно;

ж) высвободившиеся таким образом средства направить на резервный фонд по поискам бен Ладена;

з) все петарды, бенгальские огни и прочие хлопушки отправить почтой движению «Талибан»;

и) ...будет вам праздник, сукины дети!

Ура, товарищи!

Наталья РАДУЛОВА

В материале использованы фотографии: MAURITIUS/EAST NEWS

Наглядно

все спецпроекты

актуальные темы

все темы

Социальные сети

все проекты

обсуждение