МНЕ восемь. Я лежу на разложенном диване и вроде бы ковыряю обои. Но. У меня на спине огромные уши и 20 пар глаз. Я как струна, как охотник, как сова в темноте. Все мое существо нацелено только на одно: не допустить, чтобы хоть один палец, хоть кончик ногтя сестры попал на мою территорию! Между нами Марианская впадина механического дивана, разделяющая его на спинку и сиденье. И нет ничего важнее патрулирования этой границы. Миллиметр за миллиметром я беззвучно продвигаю ногу на «ее половину». Бесконечно длинная минута — и вот пятка лежит в запретной зоне. Триумф.
Фото: Анатолий Жданов, Коммерсантъ / купить фото
— Ну и пусть! Зато мама моя! — тут же взвизгивает Оля. Она младше и не решается выпихнуть мою конечность.
— Папа мой! — парирую я. А внутри черный лед и засасывающий вакуум: как же я теперь без мамы?
— Ничего подобного, мой папа! — слезы наворачиваются у нее на глаза.
— Тогда мама моя! — кричу я, кидаясь в подушку, переполненная отчаянием и невозможностью выбрать между родителями.
Может ли такая ситуация возникнуть в вашей семье? Подождите, прежде чем отвечать. Вспомните свое личное детство. Правда такова, что даже самые ангельские малыши воюют за внимание, одобрение, любовь родителей. И это не всегда выглядит как «Ваня стукнул Машу по голове совочком» — в таком случае проблему как раз легко идентифицировать. А если тревожность, страхи, плохой аппетит? Повышенная активность, замкнутость, истерики? Часто бывает, что ни сам ребенок, ни взрослые не связывают напрямую существующие психологические проблемы и отношения между братьями-сестрами. В каких-то семьях есть единичные стычки между отпрысками, где-то остервенелое соперничество, а у кое-кого и «настоящая беда».
— Мне это даже вспоминать страшно, — морщится Лаура, мама пятилетнего Рауля и трехмесячной Ангелы. — Язык не поворачивается. Когда дочке исполнился месяц, мы устроили маленький день рождения. Все было чудесно: гуляли в парке, фотографировались. И тут Рауль отводит меня в сторону и говорит: давай ее того… ну, понимаешь, совсем того!.. И на помойку выбросим. У меня такой ужас был, чтои ответить нечего. Я дико на него разозлилась, даже видеть не хотела и разговаривать, не могла поверить, что у моего сына могут быть такие чудовищные мысли. На следующей неделе мы пошли к семейному психологу, где меня ждал сюрприз. Я готовилась к тому, что врач станет моего сына воспитывать, переделывать, объяснит ему, что такое недопустимо. А вместо этого психолог принялся за нас с мужем! Оказывается, мы не желали понять своего ребенка. Оказывается, мы уделяем ему мало внимания. Оказывается, мы сами своим неправильным подходом устроили эту домашнюю войну.
Психологи шутят, что родителям нужно подготовить к появлению малыша не только кроватку, но и старшего ребенка. Историческую встречу двух детей лучше спланировать заранее. Есть несколько моментов, которые помогут с самого начала выстроить позитивные отношения. Для начала не обещайте, что с младшим можно будет бегать и играть: старший разочаруется, увидев «ни на что не способного» младенца. Возвращайтесь из роддома с подарком от малютки для старшего. Заходите и первым делом обнимайте скучавшего ребенка (новорожденного пусть вносит папа или кто-то еще). А самое-самое важное — это, конечно, не делать из все еще маленького, нуждающегося в любви и заботе человека, взрослого, который должен помогать, понимать и уступать. Звучит банально, но постарайтесь понять чувства старшего ребенка: его вселенная рушится! Тот мир, где он был главным и обожаемым, под угрозой. Некий всеми любимый младенец появляется в доме. SOS!
Ревность — чувство мучительное, разрушительное и изматывающее. Мы помогаем ей пустить корни, удобряя привычными способами. Мы сравниваем детей — и вот один уже загордился, а второй затаил обиду. Мы требуем помощиот старших, а получаем протест и нелюбовь к малышам. Мы заставляем всегдаи всем делиться, не оставляя маленькимлюдям личного пространства. Плачет младший — достается старшему без выяснения причин.
Как вырваться из этого противостояния? Что делать, если отношения между детьми уже сложные? Вот что говорит по этому поводу Антон Сорин, кандидат психологических наук, генеральный директор психологического центра «Квартет», практикующий детский психолог: «Во‑первых, постарайтесь уделять внимание всем детям, пусть с каждым будет какое-то только его время и интересное занятие. Во‑вторых, у каждого должны быть свои личные игрушки и вещи, которыми он может распоряжаться так, как хочет. В‑третьих, старайтесь не делать во всем виноватым одного из детей: вы все равно не поймете, кто был прав в их споре или драке. А главное, доверяйте своим детям, что они могут справиться со своими чувствами и разобраться друг с другом самостоятельно, ваша задача — только установить правила и границы, в рамках которых они могут это делать (например, вы не бьете друг друга)».
…Мне 31. Я лежу в другой стране на другом диване. Та, с кем мы воевали в детстве, давно, как и я, повзрослела. А вместе с тем рассыпалась и наша детская ревность. Живется теперь гораздо легче. Люблю тебя. На мою половину можно.