Сотни маркетологов бьются над созданием портрета типичного интернет-пользователя. Добавить новые черты к этому портрету позволит знакомство с почтой, которая приходит в адрес крупнейших поисковых порталов рунета — "Яндекса" (www.yandex.ru) и "Рамблера" (www.rambler.ru).
*"Постоянно забываю пароль. И адрес почты, которую дала для напоминания, тоже забываю. Забываю куда записываю, и записные книжки тоже забываю. Что делать?" *"Уважаемые господа Рамблеры!!! Часто не могу прочитать почту по своему постоянно используемому адресу XXX@rambler.ru. Ваш глубокоуважаемый сервер выдает сообщение: 'Профилактические работы. К сожалению, Ваш запрос не может быть обработан. Один из серверов почтовой службы временно недоступен. Нажмите кнопку Back (Назад) Вашего браузера и попробуйте снова". Ответьте, пож-ста, в чем проблема?'"
*"На мой адрес уже где-то с месяц какой-то урод присылает письма с картинками мужиков в водолазных костюмах, в общем, каких-то извращенцев... И я ни как не могу избавиться от них. С уважением, Московский Клуб Группового Секса"
*"Как сменить пароль? Заходил на почту последняя время с етого диапазона IP адресов 195.131.35-45, где-то 17 июня 2002 года. Также для подтверждения высылаю свои паспортные данные в формате JPG."
*"Я хочу чтобы вы мне нашли и прислали доклад о острицах до завтрешнего утра."
*"Раз уж, Вы, пошли по такому странному (для меня лично) пути рекламы (на TV) своего сайта, то могу предложить: в принципе безвозмездно т.е. даром (хотя сумма $50--500, на модернизацию компьютера меня здорово обрадовала бы) слоган: "ПОЧЕМ В ХЛЕБЕ ДЫРОЧКИ?".
*"Я ищу контакты с председателем правительства РФ"
*"Уважаемые Господа! Общероссийская политическая общественная организация выражает заинтересованность в создании портала наших Интернет-ресурсов, документарной базы, идеологического контента, а также в разработке и осуществлении комплексной программы продвижения и рекламы брэнда нашей общероссийской политической партии средствами Интернет. Выражаем заинтересованность в получении ориентировочной сметы и стратегии комплексных решений".
*"Можно ли на Яндексе найти халявное Законодательство РФ?"
*"Вас беспокоят из Законодательного Собрания г. N. Нас интересует все. что связано с системой управления жизнедуятельностью г.Тороното и другими подобные системы — бюджет, удельный вес в нем на содержание чиновников всех уровней, отдельно — депутатов, эффективность их работы".
*"Хочу посмотреть какую нибудь голую известность без одежды например Алсу".
*"Уважаемые работники Yandex.ru!!! Я понимаю всю вашу занятость и загруженность работой, но не могли бы вы ответить мне на интересующий меня вопрос: Существует ли такая возможность послать сообщения всем ползователям E-Mail на вашем сервере, и если есть то каким образом? Это нужно мне для рассылки пользователям информации о получении дополнительного дохода через Internet посредством E-Mail. Если вас не затруднит, то ответте пожалуйста на мой вопрос. Заранее признателен вам за любую информацию по этому поводу".
*"Последнее, что ОНА написала, навсегда уезжая в Штаты: "Прощай! И посмотри фильм "На следующий год на этом же месте" — это о нашей с тобой любви..." Ищу хоть что-то об этом американском фильме. И как был бы благодарен Вам за помощь"!
*"А, зашибись, все-таки, что есть в инете Яndex. Выслучайно не знаете сайт, в котором есть электросхемы взрывчаток???"
*"Мне нравится ваш сервер Яндекс. Он даже лучше чем "***", и кстати, сделайте его поиковой машиной "Яндекс" и чтобы там можно было бы найти все о всем, ОК? А то просто меня просят чтобы я нашел все о наркотиках или о чем-нибудь другом, я нахожу, но там написано что это такое. Попробуйте так сделать и к вам будут приходить много людей и этим вы сделаете всем хорошо".
*"Администратору Яndex от генерального директора Внедренческой фирмы "***"(г.Гомель). Уважаемый господин Администратор! Просим Вас подсоединить нас к Вашей системе пользователей для осуществления поисковой деятельности. С уважением, Генеральный директор Б. Г. П."
*"Открытки у вас — супер, но я предлогаю добавить пару открыток любимой, которая изменила, и человек грустит о предстоящем розрыве их отношений".
*"Здравствуйте! Мы часто в молодости совершаем ошибки. Вот и я совершил — попытался заспамить Вашу поисковую машину. В результате мой сайт был исключен из базы Яндекса за спам. Слышал, что если "покаяться", можно восстановить сайт в базе. На первый раз "прощаете". А потом - ни-ни... КАЮСЬ! Понял свою ошибку! Спамить больше не буду!"
*"Обязательно посетите мою страничку, где есть чат и хомяки".
*"Здрасти ! У вас мало серьезных открыток, и совсем нет открыток на тему "САТАНА" и мне за это обидно,да и не только мне ! Пожйлуйста если вы сможете пришлите мне открытку с Пинтограммой и козьей головой в ней!"
*"Приветик вам, кто меня читает. Мне очень нравится как у вас организованна служба почты, а особенно открытки. Я вообще не любитель писать всяко рода диферамбы, но почта мне правда нравится. Остальным я не очень пользуюсь, не считая поисковую систему. Извините за ошибки, если таковые имеюстя. Русский язык бич (в смысле больное место) нашей молодежи, к коим я тоже отнашусь".
*"Пожалуйста, помогите! Жена выкинула мои логин и пароль для почты и новостей. Что делать?"
*"Приветствую.
У меня возникла проблема: я воспользовался поиском на Яндексе для всякой пошлости... Теперь, что называется, взялся за ум... и плюнул на порнуху и тому подобную муть. Женился... А при входе на Яндекс и попытке поиска всегда подставляются когда-то искомые слова... Что может обнаружить перед женой мою прошлую глупость и низость, и ее это может очень задеть, а я этого не хочу. Пожалуйста, сделайте что-нибудь, чтобы эти слова из списка удалялись... Или подскажите, как принудительно очищать этот список?"
*"Здравствуйте, уважаемый администраторы Яндекса. Я не буду лукавить и скажу все начистоту: Я и мой друг Вова поспорили, что я смогу взломать его сайт xxx.narod.ru. Так как ВАШ сервер очень сильно защищен, то я решил попросить помощи у ВАС. Я прошу ВАС выслать мне пароль от его сайта. я обещаю, что это не продлиться больше недели, то есть через неделю отдам ему пароль, и все встанет на круги своя. Заранее спасибо".
*"Здравствуйте! Ярославская фабрика валяной обуви предлагает вам свою продукцию: валенки. Качество ярославских валенок известно по всей России. Возможна продажа мелким и крупным оптом и даже посылка валенок наложенным платежом для индивидуальных покупателей. Готовы участвовать в тендерах".
*"Почему это вы не можете отправлять письма в прошлое???"