Юрмала, февраль 2016

Некоторые не догоняют, зачем нужен пикап в его первозданном виде. Вот и стараются сделать из него нечто "нормальное". Начинают, как правило, с дуги в кузов. Потом переходят к люстре на крыше. Затем и вовсе опускаются до пластиковых козырьков. Зачем? Дуга занимает много места. Люстра светит в никому не нужный лес. Козырьки некрасивые и ломаются. Однако это еще довольно легкий вариант издевательства над самым прекрасным типом автомобиля в мире.

Один житель Санкт-Петербурга отпилил полметра от кузова L200 и дал ему более соответствующее новому облику имя - L20. Зато проходимость возросла, масса уменьшилась, а задний свес практически исчез - идеально для бездорожья.

Если вы не знаете, зачем вам пикап, не стоит его уродовать. Вся прелесть пикапа в кузове. Поэтому меня удивляет столь огромное количество бесполезных аксессуаров на рынке под названием "крышка грузового отсека". Большинство этих "крыш" уничтожают всякую возможность транспортировки полноценно мужских грузов. У настоящего мужчины не возникают вопросы по поводу того, как именно следует обращаться с грузовиком. Если вы не в курсе, значит, вы не настоящий мужчина.

Есть всего пять аутентичных грузов, достойных водителя пикапа. Двухметровая елка или пальма в кадке, гипсовая копия Венеры Милосской в натуральную величину, противотанковая управляемая ракета, граммофон с пластинкой "От Москвы до Бреста" в исполнении Утесова и стог сена с крестьянкой и вилами. Все остальное, вроде товаров из IKEA, превращает пикап в сугубо утилитарный и потому бесконечно грустный рабочий автомобиль.

Разве, покупая пикап, вы хотели приобрести больше работы? Сомневаюсь. Просто у вас такая широкая душа, которая уже не вмещается в обычный мещанский по сути кроссовер и просит чего-то более, ну, романтичного, что ли. По крайней мере, нестандартного.

Лично я в своем пикапе передвигался бы совершенно исключительным образом. Сено бы выкинул, крестьянку с вилами посадил бы за руль, на пассажирские сиденья рассовал бы Венеру Милосскую, пальму, елку и граммофон, а сам бы расположился в кузове с теплой водой, пеной, бумажными корабликами и надувным крокодилом. Для пущей красоты на голову напялил бы целлофановую шапочку и всю дорогу читал бы "Палисандрию" Саши Соколова. Исключительно в этом чудесном литературном произведении XX века встречается герой, который по ходу повествования практически не покидает своей ванной. Он там и работает, и развлекается, и размышляет. Разве что только не моется.

Компания Mitsubishi за годы выпуска L200 практически превратила сугубо утилитарный грузовик в удобный для городского жителя полноприводный автомобиль. Снаружи он выглядит как модный современный кроссовер, а внутри - словно премиальный седан. Чем мы обязаны столь странным метаморфозам? Беспорядочным метаниям покупателя!

Он вроде хочет кузов, но готов пожертвовать им ради хрома. Ему как бы нужна выносливая и грузоподъемная подвеска, но он еще больше стремится к комфорту. Желал бы сэкономить, но не против польститься на дорогой интерьер и мультимедиа. Он вообще кто? Рабочий или буржуа? Член Единой или Справедливой России? Mitsubishi сделала все, чтобы оставить этот вопрос на совести клиента. Пусть голову ломает. Разве так поступают с современным, измотанным капиталистической экономикой существом? Бесчеловечно, господа японцы! Вам не стыдно? Если вы увидите, как вокруг Кремля разъезжает L200, в кузове которого плещется журналист в пуховой куртке и банной шапочке с пальмой и надувным крокодилом, то знайте, это не съемки "Иронии судьбы - 3", это я привлекаю общественное внимание к проблеме мирового пикапостроения. Пора Mitsubishi, наконец, определиться, что они делают: недорогие грузовики или люксовые внедорожники?

Намыливая мочалку, Жуже Писла