Как пережить канселинг

О том, что такое культура отмены (она же cancel culture, или канселинг), а проще говоря, бойкот, большинство из нас знает не понаслышке. Зачастую впервые человек сталкивается с ним в раннем детском возрасте, когда родители выбирают именно этот способ, чтобы показать ребенку, что им недовольны. Этот метод воспитания — наследственный, часто передается от одного поколения к другому. Практикующий психолог, основательница проекта Otvet.co, объединяющего профессиональных психологов с их клиентами, Вероника Сидорова объясняет, как быть в ситуации, когда тебя «отменили».

Бойкот не что иное, как психологическое насилие. Когда человек сталкивается с таким способом влияния на него, он испытывает почти всю палитру сложных чувств: обиду, гнев, боль, беспомощность, бессилие. Все эти чувства рождают разное поведение. Кто-то в ответ на бойкот, изоляцию начинает вести себя агрессивно, нападая на обидчика или того, кто оказался рядом. Кто-то, наоборот, начинает испытывать чувство вины и утверждается в мысли о том, что он сам — причина такого отношения к себе. «Если бы я был хорошим» (в представлении некоей вымышленной фигуры взрослого и старшего, конечно), со мной бы не произошло ничего плохого, от меня не отказались бы.

Другая реакция на бойкот — это диссоциация. Человек отстраняется от происходящего, говорит о самых сложных событиях так, словно его это не касается, будто этого не существует вообще. Все эти способы дисфункциональны, потому что для каждого из нас есть только один выход: несмотря на сложившуюся обстановку, признавать и замечать то давление, которое мы на себе ощущаем, переживать все чувства, которые возникают в нас в связи с этим. Если бы я должна была выбрать одну мысль, которую больше всего хочу до вас донести, она была бы такой: чувства не убьют вас, а их подавление — может. Но при этом в сложные моменты важно брать на себя ответственность ровно за то, за что ты способен ее нести.

В качестве простой иллюстрации того, почему, при каком условии у человека возникает чувство тревоги, можно привести следующее: представьте себе два круга — «круг влияния» и «круг желаний».

В первом круге все то, на что мы можем сейчас повлиять: работать, заварить себе кофе, выйти на пробежку, говорить с родными, принять душ, вымыть голову и сделать укладку. Первый круг находится в еще одном круге, большего размера, а в нем все наши большие желания: о мире во всем мире, об идее кого-то в корне изменить, повернуть время вспять, там же все наши далекие от реальности размышления с союзом «если бы». Если внешний круг намного больше внутреннего, где мы можем что-то менять,— психике приходится непросто. Сложно осознавать, что мы не всесильны, что, например, написание поста в социальных сетях, сортировка мусора или любое иное наше вроде бы нужное действие не решит проблемы, какой-то великой задачи. Очевидно, что человеку невозможно реализовать глобальные желания в рамках только его жизни, и осознание этого приводит к ощущению бессилия.

Наша задача сводится к тому, чтобы уменьшить разницу между кругами, наложить их друг на друга, соединить: рационально уменьшать «круг желаний», работать над расширением «круга влияния» на свою жизнь. Простыми словами — критически важно продолжать делать то, что мы уже делаем, сохраняя образ жизни максимально похожим на тот, что был до сложившейся ситуации: не бросать работу, если она есть, не переставать следить за собой, не переставать заниматься спортом, не переставать играть с детьми и так далее. Только так можно помочь себе и, как следствие, помочь многим.

Вероника Сидорова