кому ДЕДУ МОРОЗУ
(копия: LAPLANDIA, SANTA CLAUS)
от КАБАКОВА
АЛЕКСАНДРА АБРАМОВИЧА
Уважаемые господа!
Я понимаю, что обращение к вам с просьбой-заказом вполне взрослого человека — пожалуй, вашего ровесника, а не одного из обычных клиентов — по меньшей мере странно и может быть не принято вами всерьез. Поэтому я уточняю: это скорее пожелание и совет, продиктованные заботой не только о нашем, человеческом, но и о вашем будущем, которое сегодня представляется мне совсем несказочным.
Но об этом позже. Сначала же о том, что я считаю необходимым уложить в мешок с подарками от соотечественника — Деда Мороза.
Прежде всего никаких морозов! Ими всегда умело пользовались патриоты, но дело в том, что общее вырождение этой категории в нашей стране — согласитесь, что путь от Кутузова до Илюхина проделан огромный — очевидно. Любой из них, нынешних, не отказался бы спалить Москву без какой-либо стратегической цели, кроме искоренения заразы либерализма, а морозам они радуются только потому, что окоченевший народ будет сильнее ненавидеть режим и лично начальника РАО ЕЭС. Камчатка вымерзла — хорошо, Сахалин — еще лучше! Поэтому, пожалуйста, дорогой Дед Мороз, принесите что-нибудь около 0 °С, в крайнем случае — до -5 °С, ночью небольшой снег (последнее необходимо для будущего спасительного урожая).
Захватите обязательно отечественного производителя. Поскольку это для нас лучший подарок, а премьер хоть и обещает, да где ж ему взять? Он же не такой волшебный дед... Только не берите автостроителей: это нам уже подарили. Назвать исторический автомобиль в честь исторического князя — дело хорошее, но хотелось бы, чтоб машина еще и ездила. Так что принесите таких, которые наладят производство чего-нибудь, что мы умеем делать руками. Лазеры какие-нибудь или реакторы — в общем, что-нибудь простое.
Рублей под елку не кладите. Вообще бумажных игрушек не надо: у нас всяких ГКО полно. Лучше принесите еще нефти или газу, пусть дешевых, но настоящих.
Если уж ничего лучше не придумаете и захотите дать деньгами, не кладите их в банки — ни в коммерческие, ни в стеклянные: там их съедают. В стеклянных, как известно, мыши, а в коммерческих неизвестно кто — может, крысы какие-нибудь. Поэтому просто раздайте через бухгалтерии и собесы (причем лично, а то прокручивать будут до следующего года), и в условных единицах — все волшебное условно, правда?
Еще принесите нам какого-нибудь борца с преступностью — терминатора или робокопа, хотя бы игрушечного, но симпатичного. Чтобы он не был страшнее самих бандитов и не грозил всем сразу чрезвычайным положением. Чтобы в нем была внутри включающаяся, когда он кого-нибудь арестовывает или просто лупит, запись: "Вы можете хранить молчание, вызвать своего адвоката..." — и чтобы он во время обыска книги на пол не швырял и не тянул все, что плохо лежит. И пусть не сообщает каждые полгода, что все нераскрытые дела идут хорошо.
Конечно, я понимаю, что даже Дед Мороз не все может, но очень хочется... Какого-нибудь кандидата в премьеры, а? К весне ведь точно понадобится, а у нас остались только уже использованные.
А президента нового не надо, еще старого хватает. Но хорошо бы такую маленькую волшебную ЦКБ, чтобы она умещалась прямо у него в кармане. Чуть что — он незаметно приникает к этой заветной ЦКБ и сразу новые силы получает, как Илья Муромец или Антей какой-нибудь, когда его об землю прикладывали. И немедленно снимает кого-нибудь с работы, переподчиняет или просто говорит человеческим голосом, как в сказке...
Больше, пожалуй, никаких подарков нам не требуется. Все у нас есть, только порядка как не было, так и нет. Из-за этого уже однажды на поклон к скандинавам ходили. Ну, влезли в нашу жизнь Рюрики круче любого МВФ, а толку? Приходится до сих пор исключительно на чудо рассчитывать. Поэтому, что касается г-на Санта-Клауса, мои просьбы к нему и пожелания будут связаны только с международными делами, а не с прямым вмешательством в наши, российские.
Прежде всего прихватите побольше здравого смысла в разных упаковках с надписями на всех языках, как в инструкциях к электронике.
Например, по-английски: "Употреблять перед сенатскими слушаниями дамских секретов и просмотрами грязной одежды". С дополнением: "Перед импичментом и нанесением ракетных ударов не взбалтывать!"
Можно еще по-английски, поскольку язык употребляется по разные стороны Атлантики: "Полезен для лордов-судей. Принимать перед решением об экстрадиции".
На всех языках написать, что новые кредиты не следует давать тем, кто предыдущие уже украл.
Что не следует везти тонну гуманитарных куриных ног туда, откуда встречным рейсом отправляют тонну долларов.
Что бандитов надо либо сажать надолго, либо вовсе не трогать, а то только деньгам перевод.
Что коммунисты говорят, что думают, не на брифингах, а на митингах.
Что на то и НАТО, чтобы ругать его, пока оно есть, а без него никакие объединенные силы не спасут.
И что помогать надо только тому, кто сам хочет жить лучше, а не тому, кто хочет, чтобы все жили, как он.
Вот если с такими рекомендациями разложить под всеми елками в Европе и Америке здравомыслие в красивых пакетиках, то больше ничего и не надо — остальное у них и так есть. Ну еще мелочи какие-нибудь — виагру или против СПИДа что-нибудь...
Если же, как всегда, ограничитесь поздравлениями по телевизору и конфетами в чулках, то, может, это будет последний ваш предновогодний напряженный труд. Вернутся в Кремль убежденные материалисты, укрепят на главной елке красную звезду, сказочного Деда Мороза как идеологически вредного отменят, а назначат своего... А там, глядишь, и до Санта-Клауса доберутся. Здравствуй, мол, Дедушка Мороз, борода из ваты...
Пока не поздно — делайте ваш выбор. И готовьте мешки.
С Новым годом!
Александр Кабаков