Ушедший в отставку с поста премьер-министра Сильвио Берлускони надолго останется в памяти итальянцев. В частности, он запомнится благодаря не всегда смешным, но весьма показательным анекдотам, появившимся за время его правления.
Моется Берлускони в душе. Неожиданно в душевую врывается одна из его малолетних подруг. Девушка крайне смущена:
— О боже! Прошу прощения!
— Между нами, малышка, ты можешь называть меня просто Сильвио.
Купается Берлускони в море и вдруг начинает тонуть. Какой-то человек его спасает. Придя в себя, Берлускони говорит:
— Спасибо тебе, добрый человек. Сколько я тебе должен? Проси чего хочешь.
— Мне ничего не надо.
— То есть как это ничего? — не верит своим ушам Берлускони.— Да я тебе дам хоть миллион, хоть два, ты только скажи.
И так Берлускони уговаривает своего спасителя, что тот в конце концов уступает:
— Если я тебя попрошу об одной вещи, можешь обещать, что исполнишь ее?
— Ну конечно!
— Так вот, умоляю тебя: никогда никому не говори, что это я тебя спас.
Сильнейший затор на автомагистрали. Водитель одной из машин, только что подъехавших к хвосту, выходит и спрашивает у окружающих:
— А что, собственно, происходит?
— Да вот банда террористов захватила в заложники Берлускони. Требуют €10 млн, а не то обольют его бензином и подожгут. Тут уже водители организовали сбор средств.
— И много собрали?
— 500 литров бензина и 14 зажигалок.
Два приятеля не виделись несколько лет. Они встречаются — и одного из них совершенно не узнать: автомобиль, костюм, часы — все говорит о том, что теперь это крайне состоятельный человек.
— Ты что, выиграл в лотерею? — спрашивает другой.
— Да нет, все гораздо проще. Я позвонил на RAI* и сказал, что знаю все, абсолютно все про Гарибальди. Они пригласили меня на ток-шоу, я приехал, правильно ответил на все вопросы, и мне дали €1 млн.
Прошло полгода, приятели опять встречаются, но теперь и второго не узнать — выглядит не хуже первого.
— Ты что, тоже позвонил на RAI?
— Да нет, все гораздо проще. Я позвонил на Mediaset** и сказал, что знаю все, абсолютно все про Берлускони. Мне тут же дали €1 млн и даже не стали задавать никаких вопросов.
Берлускони заходит в банк с целью обналичить чек на €10 млн. Операционист просит его предъявить удостоверение личности.
Берлускони обиделся:
— Я Сильвио Берлускони, председатель правительства Италии. По-моему, тут двух мнений быть не может.
— Тем не менее хотелось бы видеть какой-нибудь документ,— настаивает операционист.
— Но у меня нет с собой никаких документов!
— Тогда мы ничем не можем вам помочь.
— Послушайте, но вы же видите меня каждый день по телевизору!
— Это ничего не значит. Впрочем, ладно, подумайте, чем еще вы могли бы доказать, что вы именно Сильвио Берлускони. Вот, например, на днях заходил к нам Антонио Кассано***, тоже без документов, так ему тут пришлось полчаса выделывать финты с мячом, пока мы не удостоверились, что это именно он. А вы? Может, вы можете сказать что-нибудь этакое?..
— Прямо не знаю, что и сказать... Только какая-то дичь просится на язык...
— Благодарим вас, синьор Берлускони. Вам какими купюрами выдавать — по €500 или помельче?
Берлускони встречает на улице мальчика и гладит его по головке.
— Скажи, дитя мое, как тебя зовут?
— Марко.
— А сколько тебе лет?
— Девять.
— Ну ты даешь, постыдился бы! Мне в твоем возрасте было уже десять!
Международная научная конференция. Докладчик из Великобритании:
— Мы взяли человека без почек, пересадили ему одну почку, и буквально через неделю он уже вышел из больницы полноценным человеком. Сейчас ищет работу.
Докладчик из Германии:
— Мы взяли двух человек, у которых отказало сердце, взяли одно нормальное сердце и пересадили каждому по половинке этого сердца. И вот не прошло и месяца, как оба покинули клинику полноценными людьми. Сейчас ищут работу.
Докладчик из Италии:
— Все это не идет ни в какое сравнение с тем, что сделано у нас. Мы взяли человека совершенно без мозгов, посадили его в кресло председателя правительства, и вот не прошло и года, как половина населения Италии снялась с места и ищет работу.
Берлускони пришел к ясновидящей, чтобы узнать свое будущее. Она закрывает глаза, впадает в транс и начинает говорить:
— Вижу: ты в открытом автомобиле, автомобиль едет по широкой улице, за автомобилем идут люди...
Берлускони широко улыбается:
— А люди радуются?
— Люди радуются, они идут за машиной, стоят на тротуарах, в руках у них флаги...
Берлускони улыбается еще шире.
— А что еще происходит?
— Люди кричат, танцуют, обнимаются.
— А они пожимают мне руку?
— Нет.
— Почему?
— Потому что крышка гроба закрыта.
Берлускони диктует министру финансов параметры бюджета на следующий год:
— Деньги распределим таким образом: 100 млрд на исправительные учреждения, 10 млрд на образование.
— Послушай, Сильвио, может, все-таки школам выделить больше денег, чем тюрьмам?
— Знаешь, старик, я тебе так скажу: нам с тобой школа явно не светит.
Классный час в школе. Учительница просит детей рассказать о профессии своих отцов. Дети рассказывают: у одного отец пожарный, у другого полицейский, у третьего банковский служащий... Доходит очередь до Пьерино****:
— Мой отец работает танцором в гей-клубе. Он выступает на сцене в одних трусах. По просьбе посетителей он иногда снимает трусы, но это, конечно, за отдельную плату. А с самыми солидными клиентами мой отец удаляется в отдельный кабинет, там они предаются изощренному разврату. Например, отец засовывает...
Тут учительница хватает Пьерино за руку и выволакивает его в коридор.
— Это что, правда — то, что ты говоришь про своего отца?
— Да нет,— отвечает Пьерино.— На самом деле мой отец чиновник и занимает важный пост в правительстве Берлускони, просто мне было стыдно в этом признаться.
*RAI — итальянская государственная телерадиокомпания.
**Mediaset — медиаимперия Сильвио Берлускони.
***Антонио Кассано — известный футболист, игрок клуба "Милан".
****Пьерино — итальянский аналог русского Вовочки.
Перевод из издания "Лучшие анекдоты о Берлускони и политиках" (Le migliori barzellette su Berlusconi & i politici. Milano, Edizioni & Comunicazione, 2011).