Если вы вдруг обнаружите, что вместо приличной вещи вам в магазине всучили какую-то дрянь, да еще и утверждают, что вы сами в порче вновь приобретенного товара и виноваты, не спешите расстраиваться. При грамотном подходе к проблеме на этом можно даже прилично заработать. Главное только знать, куда обратиться за помощью.
Любая история покупки вашей женой шубы — и это знает каждый мужчина — всегда навевает воспоминания о поле битвы. Битвы или с женой, или с магазином, или с самой шубой. В конце концов вы убеждаетесь, что все это выеденного яйца не стоит, и сдаетесь на той или другой стадии. Потому что борьба эта — изначально неравная.
Когда моя жена, заходя издали, сообщила мне (еще летом), что пора что-то меховое и не очень дорогое покупать, я как-то сразу понял, что добром это дело не кончится — и, конечно же, оказался прав...
Как-то осенью вернувшись с работы, я застал свою Катерину, вертевшуюся перед зеркалом в поту и каракулевой шубе.
— Я купила шубу, — пояснила она, хотя это было и так видно. — Ну, и как тебе?
Не будучи специалистом в области шуб, но уже предполагая, что семейному бюджету нанесен непоправимый ущерб и о новом гараже я могу забыть до весны, я выдавил из себя кривую ухмылку:
— Замечательно! Где купила-то?
— У "Святослава", — ответила она, разоблачаясь. Это звучало ничуть не хуже, чем "у Армани", хотя название магазина я слышал впервые.
В магазинах я разбираюсь несколько лучше, чем в шубах, поэтому уже совсем другие подозрения зароились в моей голове:
— Так это что? Отечественное производство?
— Зато всего 690 долларов. К тому же, каракуль моден и очень практичен, мне этой шубы на несколько лет хватит. Не могу же я на твои заработки в "Лапландии" шубы покупать...
Пока жена пристраивала шубу в шкаф, предварительно разместив там трехлитровую банку с нафталиновым раствором, в который как раз и попали находящиеся по соседству мои брюки, я тупо смотрел в экран телевизора и прикидывал, что в Турции, куда я в ноябре собирался, за семьсот долларов можно было купить шубу значительно лучше того каракуля, который носят теперь только бабушки (пардон! пожилые дамы).
За три последующих месяца вожделенный каракуль надевался по торжественным случаям, а я ходил в брюках и пиджаках, провонявших нафталином. Я ежедневно как бы невзначай перетаскивал свои вещи в стенной шкаф, но на следующее утро они все равно оказывались рядом с шубой, и я плелся на работу, вдыхая неповторимый и устойчивый запах жениной мечты.
Наконец-то нафталин был из шкафа извлечен и каракулевый мешок перекочевал на вешалку в прихожую. Как-то проходя через коридор на кухню, я бросил небрежный взгляд на вешалку и остановился:
— Кать! — закричал я, перекрывая ее телефонный треп, — на тебя что, напали хулиганы?
Через минуту я водрузил ее перед шубой и зажег в коридоре все лампы. При интенсивном освещении шуба выглядела как выбритый налысо барашек: карманы и подол украшали огромные проплешины, а рукава почему-то стали серыми.
На следующий день мы с Катей нанесли визит директору магазина "Святослав", являвшемуся в тот же самый момент и директором одноименного ТОО. Легко пройдя тройное заграждение из продавщиц с солидными антропометрическими данными, мы вывалили на стол изумленному господину с седеющей шевелюрой то, что называлось каракулевой шубой. Сверху я аккуратно положил заявление с просьбой вернуть деньги.
Директор к таким сценам, видимо, привык. Он даже не стал вдаваться в суть претензий, а сразу же заявил:
— Мы только продаем. С претензиями обращайтесь к производителю — фирме "Зима", — и бойко продиктовал адрес.
— То есть как к производителю?
Я пошел в атаку.
— А если у меня телевизор корейский, то мне, стало быть, в Корею ехать претензии предъявлять? А если японский — то в Японию?! Продавец несет ответственность за свой товар так же, как и производитель. Возвращайте нам всю сумму или мы идем в суд.
Моя тирада вызвала некоторые изменения на лице директора. Лицо расплылось в умилении, и его хозяин взял заявление со словами: "Хорошо, мы рассмотрим ваши претензии. Зайдите через три дня".
Через обещанные три дня Катя вернулась из магазина с заявлением, на котором стояла резолюция — "отказать". Было все: крики, слезы, разговоры с подружками. Надо ли говорить, что основная часть вины была возложена на меня, так как я, по ее мнению, "не смог с этим жлобом как надо поговорить".
Я понял, что эту истерику надо как-то прекращать, и пообещал буквально завтра "поговорить как надо" с фирмой "Зима", которая это чудовище каракулевое и произвела.
В "Зиме" после немедленного и в буквальном смысле всестороннего осмотра, который занял минут пятнадцать, дали заключение. В нем черным по белому было написано, что интенсивная носка с середины октября до момента предъявления претензии (конец декабря) имеет следствием ухудшение внешнего вида изделия. Еще там значилось, что пороков в ней (в шубе то есть) не обнаружено и вещь подлежит мелкому ремонту за мой же счет. Наглая девица, которая при мне же это заключение и составила, мои возмущенные вопли пресекла:
— Не надо нервничать, мужчина! Мы эту шубу заберем у вас, если уж вы так настаиваете. Но вернуть вам сможем только $ 500 — учитывая большой износ.
— Да жена носила ее меньше месяца! — вконец взбешенный наглостью "производителя", заорал я. На что получил недоуменное:
— А к нам-то какие претензии? Может, ваша жена так вещи носит... С нее и спрашивайте.
Вечером жена страдальчески-виновато смотрела на меня, внимательно слушая историю моих похождений.
— Кать, давай возьмем 500 долларов. А я тебе весной новую шубу куплю...
— Ни за что. Знаешь, нужно самим экспертизу делать. В какой-нибудь государственной организации...
В моей жене проснулась неукротимая жажда деятельности и уже через несколько дней она, наведя всевозможные справки, отправилась в Бюро технической экспертизы при Комитете по торговле.
...Заключение экспертов занимало 6 листов и состояло из множества глав. В самой важной, под названием "Выводы", значилось, что наша шуба "имеет скрытые дефекты, проявившиеся в процессе эксплуатации, — шкурок и скорняжно-пошивочного производства, а также имеет реальную стоимость в $ 300".
Новость о том, что моя жена вдвое переплатила за это барахло, доконала меня окончательно. Я всячески предлагал забыть о шубе и потраченных деньгах. Но тут вмешалась моя теща.
Надо сказать, что теща моя — учительница начальных классов — человек замечательный во всех отношениях. Многолетний педагогический опыт давно уверил ее в непоколебимости ее собственного мнения по любому поводу.
В любую секунду мне кажется, что я услышу сейчас "мелко, Хоботов" или "банально, Хоботов", так же как в любую секунду я боюсь назвать ее Маргаритой Палной.
Приехав к нам специально для осмотра каракулевого монстра и выслушав все наши злоключения, она вынесла решение:
— Нужно написать жалобу в Антимонопольный комитет. Там есть Управление по защите прав потребителей... Они с ними быстро разберутся!
В Территориальном управлении антимонопольного комитета по Москве и Московской области, куда моя жена в итоге заявилась, ее, как это ни странно, действительно приняли, вежливо и внимательно выслушали, предложили написать заявление и оставить документы об экспертизе.
Вечером Катя, возбужденная и довольная, в красках описывала, как она в заявлении указала буквально все, что и как сказали сначала в "Святославе" этом, а потом в "Зиме".
— Ну, а дальше что? — спросил я.
— Ничего. Теперь надо ждать. Они сами подадут в суд, а мы просто потом придем денежки получать. За шубу и за моральный ущерб. А когда получим, пойдем покупать шубу. Только теперь непременно импортную...
Буквально через два дня после Катиного визита в антимонопольный комитет в нашей квартире раздался звонок. Я ушам своим не поверил, когда собеседник представился:
— Это с вами из фирмы "Зима" говорят...
— Ну... — онемел я.
— Вы бы это... того... заявление из антимонопольного комитета забрали. Мы вам деньги вернем — приезжайте.
Удивлению моему не было предела. Понятно, что "Зима" реагирует на звонок из Антимонопольного комитета. Но кто ж мог подумать, что они проявят такую расторопность?
Решив, что судиться — долго, а шубу хочется еще этой зимой поносить, мы с Катериной на следующий же день поехали в фирму. По дороге она рассуждала:
— Какая разница — с судом или без? Деньги-то все равно те же — по чеку...
Однако уже через несколько минут настроение ее изменилось. В кабинете директора она к моему удивлению объявила:
— Мы, конечно, приехали, но денег у вас не возьмем!
— Каких денег? — обалдел лысый директор, не понимая толком, кто к нему в кабинет ввалился.
— Денег за шубу, которую и шубой-то назвать нельзя... И вообще, с моим мужем тут по-хамски разговаривали, и мы решили обязательно с вами судиться!
Такого поворота событий не ожидал даже я. Директор начал что-то говорить о своей готовности возместить и моральный ущерб, если мы его, конечно, оцениваем в разумных пределах.
— Я в ваши темные делишки впутываться не стану, — выпалила Катя.
И потащила меня вон из кабинета. Всю дорогу до дома я объяснял своей жене в мягких выражениях, что она дура вместе со своей мамой, что любой нормальный человек взял бы предлагаемые деньги и прекратил весь этот базар. Я закончил патетичной фразой, что отныне отказываюсь принимать участие в этих разборках.
Надо ли говорить, что я оказался посрамлен. Суд состоялся, как это ни странно, довольно быстро. Уже через месяц было вынесено определение, согласно которому нам возвращалась стоимость шубы и еще 3 миллиона рублей в порядке возмещения морального ущерба.
Вернувшись с деньгами домой, Катя удовлетворенно заявила:
— Вот видишь! Без суда мы таких денег точно не получили бы. Это они хотели дешево отделаться!.. Как ты думаешь, может нам завтра поехать за новой шубой?..
Олег КОНДРАТЬЕВ