ЭКЗАМЕНЫ. КТО НЕ ЗНАЕТ, ТОТ ОТДЫХАЕТ

Прогноз профессиональной погоды

Абитуриенты поступают в институты в надежде на светлое профессиональное будущее. Все хотят стать юристами, экономистами... А будут ли эти специальности через пять лет нужны так же, как сейчас? Какие профессии будут пользоваться спросом, когда сегодняшние первокурсники получат дипломы? — такие вопросы мы задавали ректорам и проректорам крупнейших вузов Москвы. Ведь не может быть, чтобы в нашей стране одинаковым спросом пользовались и медики, и экономисты, и инженеры, и юристы?

Ректоры были единодушны: выпускник-инженер из Урюпинска действительно не является предметом первой необходимости на предприятиях, но инженеры, например, из Бауманки идут нарасхват и получают отнюдь не маленькие зарплаты: АЗЛК, МПО «Энергия», КБ Сухого, столь популярный Сбербанк и даже ФСБ отслеживают таланты уже с третьего курса. То же верно и для таких технико-научных вузов, как Физтех, МИФИ или МАТИ; банки, ФАПСИ, компьютерные фирмы готовы взять на любую должность даже глубоких физиков-теоретиков...

Так что все как всегда — конкуренция идет не на уровне специальности, а на уровне качества диплома. Перечисленные «конвертируемые» вузы обеспечивают высокую лабильность выпускников в современном сложном мире. Получив базовое образование, они потом приобретают столько специальностей, сколько не лень. По этой же причине очень хорошие шансы найти работу имеют и выпускники таких, казалось бы, не приспособленных к нашим дням факультетов, как исторический или филологический. (Только эти факультеты должны быть расположены в МГУ или РГГУ.)

Десятка самых популярных вузов, определяемая по конкурсу, конечно, тоже отражает качество образования. Но если в Открытом университете, Юридической, Медицинской и Финансовой академиях учат не хуже, чем в МГУ, только с большей ориентацией на внутренний рынок, то, например, высокие конкурсы в Университет печати (бывший полиграф) показывают, что типографское дело в России живет и здравствует.

Ну а что же делать абитуриенту, если он не сподобился поступить в эти престижные заведения? Во-первых, считается, что через пять лет промышленность очнется от летаргического сна, поэтому понадобятся технологи даже в больших количествах, чем может обеспечить элита высшей школы. Во-вторых, намечается насыщение рынка экономистами и юристами — через пять лет, возможно, как раз между ними будет такая же жесткая конкуренция за рабочие места, какая сейчас существует среди инженеров. В-третьих, фундаментальные исследования будут продолжать тихо вымирать в России, так что мечтающим о карьере Вернадского или Ландау придется еще на пятом курсе, то есть в 2002-м году искать позицию за рубежом. Между прочим, от пяти до семи процентов выпускников МГУ ежегодно выезжают в чужие Палестины. И в первую очередь физики, математики, биологи...

Самые популярные вузы столицы

ТРЕБУЮТСЯ САМОЕДЫ

Перспективы высшего образования с точки зрения министра

Кризис крушил фондовый рынок, финансовую стабильность и мою личную веру в светлое будущее. Правительство, спасая веру, меня и отечество, ничем другим уже не занималось. Случись подобное в сороковых, студентов тут же бросили бы на фронт, в семидесятых — на картошку, а в наше негероическое время их попробовали забыть. Но студенты так хорошо напоминали о себе всю весну, что основательно врезались в память Минфину. Правда, помнит он их по-плохому — как тунеядцев и потребителей. Поэтому по сей день стипендии условные, преподавателей разогнали на лето в отпуска, упорно ходят слухи об ограничении приема на дневные отделения, а министр образования Александр Тихонов ежедневно надевает парадный сюртук и идет просить...

— Я понимаю, что это делает каждый министр, но другого способа сейчас нет, я должен выбить деньги, — говорит Тихонов, — а мне: «Не устраивай скандалы...»

— Общество занималось самоедством в последние годы: продавали ресурсы, брали в долг. Одних внешних долгов у нас на тридцать процентов бюджета. Плюс упали цены на нефть, плюс перебои с транспортом. А в стране внутренние ресурсы настолько малы, что любое ЧП тут же отражается на всем остальном. И на образовании, конечно. Но даже если бюджет выполнят на все сто, коммуналку мне нечем платить, и в сентябре все вузы от тепла отключат.

...Сейчас он скажет, что денег не дадут, поэтому дармоедов разогнать, а набрать новых, правильных студентов, которые за обучение заплатят. Слухи такие гуляют по стране, да и как им не гулять, если любой первокурсник знает, что затраты на него уже сокращены в полтора раза. Но ничего такого министр не сказал, а толкнул спич с общим смыслом «как-нибудь выкрутимся».

— Кое-что уже придумали, например облигации выпустить. Или вот в Налоговый кодекс заложили пятипроцентную скидку. Купил, например, завод сто компьютеров вузу — можешь налог не платить. То же и для физических лиц.

...А вот я по субботам одного нищего мехматовца пивом пою — интересно, мне 5% скинут? Как раз на десять бутылок «Балтики» в месяц...

— Но сокращать не будем, — говорит министр. — Преподавателей пугают этим и выводят на улицу. Но если бы мы хотели их увольнять в сентябре, то решение должны были подписать еще первого мая. КЗоТ знать нужно!

— А что будет с «бесплатными» студентами? Абитуриентам, небось, деньги готовить самое время за учебу?

— Бесплатных студентов не бывает, бывают бюджетные, за которых общество платит. Честно сказать, мы думали в марте сократить их количество на дневных отделениях процентов на 10-15, чтобы покрыть вилку между урезанным бюджетом и растущим приемом. Потом решили оставить как есть — пусть учатся. Но где деньги взять?

...Вот и я уже битый час спрашиваю: «Где их взять?..»

— Наверное, за счет платных студентов? — опять голос подаю.

— За счет платных тоже, — признается министр. — Их около 15% на дневных отделениях, и это почти предел для страны, ведь богатых людей не так много. Сейчас сняли ограничения по набору на те специальности, где они были, теперь любой вуз может взять столько платных студентов, сколько площади позволяют.

...Я счастлив за «новых русских» — свет знаний наконец прольется в их невежественные души...

— Но тогда ведь получится, что вуз наберет богатых, а бедным где учиться?

— Знаете, молодой человек, у нас существует норма еще с советских времен — должно быть 170 студентов на десять тысяч населения. В 97-м столько набирали, и в 98-м так будет. Правда, будем выравнивать прием в среднем по стране. В провинции увеличим, а в Москве, Санкт-Петербурге, Томске сократим на 5,5%. Правда, на усмотрение вузов.

...Не бойтесь, дорогие абитуриенты, я знаю, как вузы усмотрят. Ничего сокращать они не будут, а чуть урежут стипендии. Так всегда было.

— Хотя я вообще за то, чтобы не сокращать, — говорит министр. — Надо, наоборот, число бесплатных студентов увеличить со 170 до 300, как в развитых странах.

— Вы же мне только что сказали, что денег нет!

— Так зарабатывать надо! Например, переподготовкой офицеров, мигрантов, за которую фонд занятости живые деньги платит... А еще я очень надеюсь на слияние высшей школы с академией и отраслевыми НИИ. Вплоть до общего бюджета — у них и база лучше, и специалисты нужны.

Я лично считаю, что скоро понадобятся технологи. В нефтяную промышленность, в пищевую. Или вот в Университет геодезии и картографии конкурс растет. В ближайшие годы нам сто тысяч землемеров понадобятся!

— Это еще зачем?

— Так все ресурсы уже продали, теперь землей торговать будем...

...Оказывается, самоедской экономике жизненно необходимы специалисты по самоедству...

Сколько это стоит

1. Халява

2. Пиво

3. Красивые девушки

Каким студенты представляют себе свое будущее? Это мы, в лучших традициях журнала, решили узнать из первых рук. Для чего среди студентов четырех вузов — МГУ, МФТИ, РЭА и МГЮА — распространили анкетки и заставили людей ответить на пять вопросов: почему они поступили именно в этот вуз? чем собираются заниматься после окончания? какую зарплату предполагают и какую хотят получать? каковы перспективы их профессии в России?

А на вопрос: почему они поступили в этот вуз, все пятикурсники отвечали одинаково ернически: «в связи с врожденным интересом к данной науке», «потому что дурак», «1. халява 2. пиво 3. красивые девушки». Но все же самыми легкомысленными оказались студенты МГУ. Серьезная по виду девочка писала: «В 10 классе я в учебнике по физике увидела главное здание. Вот и решила!», а серьезный мальчик ответил еще проще: «Случайно».

Один пятикурсник из МГЮА признался, что поступил в вуз, потому что «захотел папа», после получения диплома собирается работать, «где папа скажет», предполагает получать, «сколько папа даст», хотел бы получать, как «папа скажет», о перспективах профессии — «папа в курсе». Название вуза и факультета сыну «папа не сказал».

Первокурсники так не отвечают даже в шутку. Из этого можно сделать два совершенно разных вывода: или первокурсники еще стесняются открыто говорить правду, или сегодня выпускники школ десять раз думают перед поступлением.

Юристы и экономисты уверены, что будут работать в банке или правоохранительных органах. Что же касается научных факультетов, практически ни один выпускник не собирается работать по специальности. В лучшем случае через несколько лет они продолжат заниматься наукой в аспирантуре, но в США. Всего трое из 15 опрошенных нами выпускников биофака МГУ и факультета общей и прикладной физики МФТИ планируют заниматься наукой в России.

Первокурсники предполагают получать баснословные зарплаты. И чем это более нереально с их образованием, тем смелее они пишут крупные суммы. В основном, называют не менее 1000 долларов или нагло отвечают, что «люди науки не думают о деньгах». Пятикурсники более реалистичны, они считают, что в действительности будут иметь 300 — 400 долларов.

Экономисты и юристы крепче стоят на земле. Как у первокурсников, так и у пятикурсников уровень реальной зарплаты колеблется от 200 до 2 000 долларов

ПЕРИОДИЧЕСКАЯ СИСТЕМА СТУДЕНЧЕСКИХ ЭЛЕМЕНТОВ

Мамы и папы! Вы заготовили тонны валерьянки и валокордина, вам кажется, что сдать вступительные вместе с чадом — самое главное. Вы ошибаетесь. Валокордин еще понадобится. Не расслабляйтесь в первом семестре, когда ребенок тихонечко учится — в первом семестре не учатся только законченные лузеры — у них никогда не было мам, пап, бабушек и дедушек, неизвестно, каким образом они вообще произошли на свет и куда исчезают после первой сессии. После сессии тоже не расслабляйтесь, даже если ваш сдаст на пятерки — это дурной знак! Храните валокордин. Возможно, уже во втором семестре он вам понадобится. Если опять ничего не случилось, отправьте своего на практику и готовьтесь к худшему. Рекомендую витамины, бег трусцой, водные процедуры. Лекарства положите на ночной столик. В третьем семестре употребите сразу флакон, подойдите к нему вплотную, изучите симптомы. Диагноз ставьте по описанию.

САЧОК

Из кармана торчит колода карт для преферанса, в руке гитара, на ногах возможны ролики. Часто отмечается характерный запах и помутнение глаз. Дважды в год здоровый цвет кожи приобретает зеленоватый оттенок, ролики исчезают, наступает хроническая бессонница. В это время он неотличим от ботаника.

Весельчак и тусовщик. Любимец первокурсниц и богемы, объект зависти ботаника. Искренне верит, что институт строили вокруг буфета на втором этаже. На лекции попадает от большой скуки или за компанию. В сессию неделями не спит, до главного доходит «своим умом» уже на экзамене. Может сразить экзаменатора нетривиальным ответом, потому что тривиального не знает. Чаще обитает в общежитии, нежели дома. Женится по залету. К пятому курсу возьмется за ум и совершит на дипломе открытие — обнаружит явление, которое перестали искать еще в XVIII веке, доказав принципиальную невозможность.

БОТАНИК

Зеленого цвета с учебником в руках. Взгляд угрюмый, моторика слабая. Лицо ботаника наблюдается крайне редко, чаще виден затылок, речь состоит из таких выражений, как «скорость инициации трансляции матричных РНК с различными длинами три штрих концов». Улыбается дважды в год перед сессией.

Ставит преподавателя зоологии в тупик вопросом из курса аэродинамики, так как полагает ее смежной областью. Ярко выражен комплекс отличника: четверка приводит его в ярость. Сессию сдает досрочно. Перед экзаменом любит пугать эрудицией однокурсников. На экзамене крайне опасен — любит изложить весь курс и к ночи доводит экзаменатора до голодного обморока. Не любит сачка, поклоняется богеме. Карьеру строит с детства, но в запросах скромен — завлаб, начальник отдела.

БОГЕМА (УСТАР. — МАЖОР)

Обычно женского рода. Папа — директор института космических технологий. Своя «Тойота», ежегодные поездки в Европу. Несколько раз в году меняет внешность. Манеры мадам Рекамье, самомнение Билла Гейтса. Читает в оригинале Тацита и Кьеркегора. Ежедневно придумывает чувства и открыто их выражает. Любит сачка, издевается над ботаником и боится ученого. Иногда беседует с учителем жизни о роли женщины и идеальном мужчине. Маниакальный моцартизм — богема много занимается, но в группе скажет: «Я тут полистала...» К пятому курсу возможны как полная деградация, так и полное излечение, но чаще всего богема устраивается работать на инофирму не по профилю и постепенно стареет.

Самый несчастливый тип студента, поскольку плохо ориентируется в окружающем мире и достаточно образован, чтобы понимать это. Концентрация более двух богем в одной группе губительна для окружающих.

СУМАСШЕДШИЙ

Взгляд ясный, речь состоит из бормотания. Беседовать с сумасшедшим приятно, так как он беседует сам с собой. Всегда с портфелем, который доверху набит лекарствами от всего. Постоянно одержим новой идеей. Идеи разнообразны: женитьба на Шарон Стоун, кругосветное путешествие по экватору на велосипеде. Для этого сумасшедший сходил в посольство США и получил визу. Узнав о существовании на экваторе океанов, строит водный велосипед из пенопласта. В общежитии использует для этих целей ваш матрас, поэтому жить в одной комнате с сумасшедшим невозможно. Учится много, почти как ботаник, в учебниках читает исключительно ссылки. Любит поправлять лектора громкими репликами. На экзамене выясняется, что он освоил прикладную лингвистику вместо тензоров. Когда встречается с другим сумасшедшим, приходит в ярость, как обезьяна при виде зеркала. Непонятно, как он попал в вуз; еще непонятнее, как его не отчислили. После третьего курса сумасшедшего наконец выгоняют, но он поступает снова на первый. Циклы повторяются три-четыре раза. Заканчивает жизнь лаборантом, а потом библиотекарем в том же вузе.

Девушка-сумасшедший беременеет от сердобольного учителя жизни. Во второй раз беременеет от сачка, рожает ребенка и исчезает из вуза. Появляется снова через четыре года. Куда пропадает младенец — неизвестно.

УЧИТЕЛЬ ЖИЗНИ (НАР. — ГУРУ)

Злорадная ухмылка, за спиной рюкзак. Один зуб выбит братвой, когда учитель сеял доброе-вечное в Солнцеве. Вставлен гуру на место и собственноручно приращен. Второй выбитый зуб прирастить не удалось. Круг познаний необычайно широк. Сейчас гуру изучает хаммурапийское исчисление по-хаммурапийски. Посещает семинар «Психология дождевых червей». Любит вести философские беседы практически со всеми больными. Особо выделяет двух-трех учеников, которые ходят за ним повсюду. Через год разочаровывается в них и набирает новых. Отлученные ученики страдают комплексом неполноценности до конца жизни. Учится легко, экзамены сдает без подготовки. Работает грузчиком для «проникновения в жизнь». На пятом курсе неожиданно берет академ и уезжает на раскопки в Южную Африку. На гуру возлагают большие надежды, но предлагаемые научные темы слишком мелки для него. Поэтому гуру бросает науку и работает сначала школьным учителем, а потом в группе психотренинга.

УЧЕНЫЙ

Самый сбалансированный тип студента. Поступил в вуз после физматшколы. Всегда занят делом: готовится к экзамену, пьет водку, ищет смысл жизни с учителем, покупает ромашки богеме. Переключается легко, но становится опасен, когда отвлекают от решения сложной задачи (второй зуб учителю выбил именно он, чтобы не лез под руку). Подрабатывает лаборантом. Влюбленная девушка считает его гением, хотя ученому просто неинтересна никакая другая работа. Ученый очень не любит ботаника, так как его раздражает утилитарный подход к науке. Тем не менее иногда он пользуется ботаником как энциклопедией. Принципиальный противник экзаменов, потому что «все необходимое он и так выучит». После получения диплома уезжает работать в Йельский университет. Там становится принципиальным сторонником экзаменов, потому что «эти американцы иначе ни черта знать не будут».

На фото О. Хабаровой, В. Мельникова:

• Студенты МГИМО, МАДИ, РГГУ.
• Слава. Студент Духовного училища.
• Александра. Студентка Медицинского института.
• Герман. Студент Литературного института.
• Наташа. Студентка исторического факультета МГУ.