(Краткий курс)
Введение 
Как известно, чемпионат мира по футболу существует для болельщиков тех стран, чьи команды пробились в финал. Эти несчастные не спят ночами, прикидывают в уме и на бумаге варианты, собираются в кучки, громыхая быстро пустеющей пивной тарой. Их охрипшие от споров голоса легко отличить в толпе от других таких же противных по характерному — «Дай мне сказать!» — так кричат птицы, оглохшие от своих зверских инстинктов.
Будь то нигерийцы, испанцы или наши братья-болгары — все сходят с ума примерно одинаково. Орут, хулиганят, бьют стекла напропалую и вообще оттягиваются что дома, что в гостях. Недаром во время предыдущего чемпионата мира в одной стране произошел ужасный случай — жена, чей муж седьмую не то десятую ночь напролет буянил на кухне с приятелями у телевизора, взяла ножницы и зарезала парня. И после этого наконец сладко заснула. У нас, между прочим, тоже может произойти нечто подобное — закупив, низкий им поклон, права на все матчи, ОРТ и РТР показывают их либо днем в рабочее время, либо глубокой полночью, когда рабочего человека (а кто еще, кроме рабочего человека, футбол-то смотрит?) сваливает здоровый сон.
Тут либо пить и буянить до утра — либо уж наутро грустно читать газетку.
...Кстати говоря, тут вспоминается еще один трагичный инцидент, который произошел на прошлом чемпионате — когда белокурая двухметровая медсестра увела с поля брать анализ крови растерянного Марадону. Все повторяется! Врач бразильской команды убрал с поля Ромарио. Говорит, коленка у него болит. А может, тоже боится за химический состав его крови — кто их там разберет, этих бразильцев. Короче, не поверил, фельдшерская душонка, ветеринар поганый, в организм Ромарио, и вот нате вам, пожалуйста — и это называется сборная Бразилии?
...Про то, что англичанина Гаскойна не пустили на чемпионат за пьянку, о которой (видите ли!) узнала английская пресса — лучше с английскими болельщиками не разговаривать. Могут убить. А вот почему французский тренер не взял в состав Эрика Кантону — это, напротив, богатая тема для обсуждений. За то, что в Англии играет, смерд!
Нашему брату, российскому болельщику, тоже охота приобщиться к великому празднику жизни. А не получается. Можно, конечно, попереживать за тех, за этих, порадоваться за болгар, которые пьют и курят на глазах у мировой общественности, за итальянцев, которые привезли с собой литров триста вина и тонну ветчины, за чилийцев, которые умеют прыгать выше головы, за всю великую Африку, которая представлена во Франции пятью совершенно одинаковыми командами плюс сборная Нигерии...
Но эти искусственные радости быстро выдыхаются. Нет того кайфа. Нет интереса. Не из-за чего драть глотку.
Что делать?
Краткое руководство для болельщика 
Итак, тотализатор..
Конечно, вы можете найти букмекерскую контору, есть такие в Москве, где вас ласково обслужат и все объяснят, и рискнуть большими деньгами. Условно говоря, никто не поверил, что нигерийцы вышли в восьмерку, а вы поверили. И заработали свои честные сто долларов.
Но это развлечение — для больных игроманией. Легче уж в казино сходить. И приятней.
Мы советуем вам — пока еще не поздно и чемпионат вступил в свою решающую фазу — открыть свой домашний тотализатор. Можно с мужиками в гараже. Можно с детьми на даче. Можно с чадами и домочадцами в жаркую летнюю полночь, когда ошалевшие за день люди просыпаются и собираются на огонек, к квасу.
Вот как примерно это может выглядеть.
Для составления тотализатора нужна ручка, бумажка и газета «Спорт-экспресс» с расписанием игр.
Дедушка поливает из шланга кусты. На столе лежат практически ожившие в теплой банке шпроты. Дети режутся в карты. Орет радио. Скука смертная. Весь этот хаос мгновенно преображается с появлением тотализатора.
— Блин, Нигерия! А! Нигерия, а! — орет Сашка, который поставил на Нигерию свои единственные три рубля.
— А я вот в футболе ничего не понимаю! — скромно восклицает баба Лена, разливая свекольник. — А у меня уже восемь очков.
— Нет, но вы мне объясните, наконец, систему! — в раздражении швыряется дедушка своими очками.
И только вы один сохраняете абсолютное спокойствие. Хотя уже давно отстаете и от Сашки, и от бабы Лены, и от дедушки. Вы испытываете полный и чистый кайф от самого процесса как хозяин тотализатора. Вы — хранитель огня. Только вы знаете, как расставляются очки, и как действует система.
А система действует простая.
Вот Нигерия выиграла у Испании.
Сашка предсказал ничью. Тоже мне, окончил, называется, начальную школу! Ноль очков.
Дядя Боря угадал результат. Стакан дяде Боре! Но счет он совершенно не угадал. Подвела его вера в великих и ужасных негров. Три ноль в пользу Нигерии — была ставка дяди Бори. Одно очко ему, ветерану.
А вот дедушка — он, например, угадал разницу голов! Два один была его ставка опять же в пользу той же Нигерии. Чаю ему с лимоном и всеобщее уважение в размере двух очков.
Если же какой вундеркинд с соседней дачи принесет свой заплеванный листок, где верно будет угадан и счет и результат — четыре очка вундеркинду. Теперь делите ваши десять рублей...
Впрочем, почему десять? Число круглое, это да... Но ведь как образовать эту приятную округлость, за счет каких вложений?
Проще всего ставить на встречи предварительного турнира не более чем по рублику. А то и по полтинничку. Именно столько и будет стоить каждое очко (напомню, одно — за правильно угаданный результат, два — за разницу мячей и четыре — за счет). Встреч-то много. За одну восьмую финала можно ставки и повысить, честно предупредив об этом школьников и пенсионеров. Пусть скидываются! Это игра на деньги! Но скажу вам по секрету — часть этих денег я в призовой фонд вложу сам. От тотализатора. От себя лично то есть. Не потому что хочу заработать на Сашке, бабе Лене и вундеркинде с соседней дачи путем различных подмухлевок, как это делается в нормальном тотализаторе.
А просто в кайф.
Шпроты в теплой банке тем временем уже зашевелились. Пора их есть.
Вернее, закусывать.
Ваше здоровье!
Р. Б.Фото REUTER