ВРАГ СДЕРНУЛ МАСКУ

Как объявить войну НАТО без всякого риска для здоровья

Осень. Прокладки улетели, помахав крылышками на прощание. Им навстречу на меня по телеэкрану зловеще понеслись самолеты НАТО. Не понос, так золотуха.

...В новостях, причем по всем каналам, я вижу, как Государственная дума занялась первоочередными вопросами. Первый — как нам противостоять НАТО, второй — импичмент президенту. Слово «импичмент» не ругательное, а иностранное, что немаловажно отметить, учитывая мои дальнейшие наблюдения за родным 25-дюймовым телеэкраном «Сони».

В воскресенье показали КВН.

...А в понедельник на той же неделе Зюганов Геннадий Андреевич объявил о начале войны Североатлантическому блоку.

Хотел ведь поделиться радостью, все же КВН, анекдоты по ТВцентру приличные рассказывали, но как небезызвестный Гаврилин на открытии Старгородского трамвая (из позабытых ныне Ильфа и Петрова), сам не понимая почему, снова заговорю о международном положении.

...Черт дернул меня посмотреть по РТВ «Парламентский час». Никто же его не смотрит. Похоже, что передача эта пользуется устойчивым успехом только у членов парламента и их семей. Причем вряд ли у всех.

Ведущий — сахарный, как из передачи «Любовь со второго раза» — сладким голосом произносит, обращаясь, как он наивно думает, ко всей державе: «Мы — русские». Остальные жители страны, следовательно, могу вздохнуть свободно. Дальше (цитирую) «...враг сдернул маску, и все увидели его звериный оскал»... Я буквально помолодел у экрана, так как последний раз слышал подобное десять лет назад.

Вывод чист, как умственное развитие авторов передачи — готовится конец православия. Тут я замер, все же христианин. И совсем загрустил, когда некий сербский господин уверенно, в течение того же часа пообещал мне, что в ближайшем будущем НАТО перейдет к бомбежке русских, понимая, что в этом случае отличить православных от любых других будет трудно.

Одно утешает. Следуя логике передачи, бомбить Россию начнут, когда все евреи, масоны и сотрудники посольства Люксембурга уедут из нашего Третьего Рима. Но что-то тут не сходится с кадрами хроники. В Белграде все уже разъехались, а белградцы по улице гуляют и еще все спички не скупили. Оказывается, их предупредили, что бомбить будут военные объекты в Косово, а нам об этом сказать по нашему ТВ забыли.

Кстати, говорят, Милошевич не любит, когда на него рисуют карикатуры (вовремя кризис подвернулся, взял и закрыл все оппозиционные газеты), а в Москве в адрес родного президента только ленивый не проехался. Я бы на его месте, встречаясь с губернаторами, сенаторами, депутатами (во всяком случае с половиной из них) и с журналистами (почти со всеми), старался бы плюнуть и попасть в лицо. Наверное, поэтому я не президент.

...В среду войну Западу объявил Владимир Вольфович. Странно, даже подозрительно, опоздав на два дня...

Забудем политику, поговорим о культуре. Большая — и нелегкая по части вкуса — прошла встреча с замечательной русской (подчеркиваю) актрисой Светланой Крючковой. Со Светой у меня отношения сложные. Студенткой она зашла ко мне, тоже студенту, домой и попросила книжку Генриха Белля. И до сих пор ее не вернула. Так вот, Света без лишнего пафоса сообщила, что только она — истинно русская Раневская. Не Фаина, а из «Вишневого сада». Без всяких там изломов. Даже какие-то московские актеры, посмотрев ее работу, сказали: «Это русская Раневская». Ну уж если актеры так сказали!.. Я же до этого дня находился в заблуждении, полагая, что Чехов Антон Павлович в «Вишневом саде» инородцев не подразумевал. Никогда мне это не приходило в голову. Наверное, оттого, что я не настоящий русский.

Осень. На столе ведущих «Доброго утра» по ОРТ — роскошные астры, находящиеся по цвету в полном диссонансе не только с интерьером, но даже с керамическим горшком, в котором они стоят. Поскольку они вполовину закрывают приглашенных, то закрадывается подозрение, что это не просто так. Это находка.

...А полет на Луну — откладывается. Пока ненавистный Запад денег на жизнь не даст.

Рисунок Александра Зигаля

ИЗ ЧЕГО ДЕЛАЮТ ПРЕЗИДЕНТОВ?

Казалось бы, вопрос поставлен неверно. Надо спрашивать — из кого? Но мы решили посмотреть на проблему с другой точки зрения.

Воскресным вечером, когда на экране под градом вопросов Евгения Киселева соревновались в косноязычии ранние претенденты на президентское кресло, моя близлежащая подруга задумчиво спросила сама себя:

— Интересно, а что бы было, приди они все в наше кадровое агентство искать даже самую маленькую менеджерскую должность? Все бы завалились! Посмотри на этого красавчика — в «Проктер энд Гембл» с таким убийственным отсутствием логического мышления он не прошел бы даже тест на младшего продавца. А вот этот гвардеец, который не может связать двух слов на родном языке, зато клюет на все провокации Киселева, что выдает стопроцентную внушаемость и неустойчивость психики?! Психолог из агентства не только «порезал» бы его на тестах, но наверняка корректно посоветовал сходить к психотерапевту. Вся эта публика при обычном найме на работу имела бы бледный вид. Ну, разве что Сан Иваныч прошел бы в офис-менеджеры в какую-нибудь крепкую российскую контору, где не слишком нужен английский, зато надо держать в узде дюжину шоферов и завскладов...

Сейчас по работодателям и кадровым агентствам столиц и провинций бегают тысячи молодых профессионалов — море энергии, ясная голова и прекрасное знание своей специальности, языков и компьютера. И когда ребятам говорят, что к моменту кризиса они не дотянули до нынешнего уровня требований, предъявляемых даже к маленькому менеджеру сейчас и сегодня, — ребята не обижаются, а ищут способ доучиться. Почему же рядом — странная стая весьма посредственных, непрофессиональных, косноязычных, кондовых людей и им не совестно претендовать на САМУЮ БОЛЬШУЮ менеджерскую должность в стране?

Конечно, имиджмейкеры, спичрайтеры и другие «делатели королей» вправе сейчас замахать на меня руками: а как еще иначе? Будущий президент должен соответствовать качеству населения своей страны, иначе она этого человека не поймет и никогда за него не проголосует. А поскольку у нас страна ТАКАЯ — то и главный начальник нашей страны должен быть «харЯзматичен».

Стоп. Какая у нас страна — можно спорить до хрипоты и до драки. Обратимся к статистике другой страны, которая называется США. Так вот, в одной из самых богатых стран мира треть (!) населения функционально неграмотна. На десять порядков больше, чем у нас, наркоманов и ВИЧ инфицированных. Больше сумасшедших. Больше сексуальных меньшинств. Больше насильников и убийц. Маньяков и импотентов. Если исходить из доморощенных изысканий наших политологов, что моральным большинством нации является самая кондовая ее часть (интересно, какой идиот им это сказал?) — президентом США должен быть не умница и красавец с дипломом элитарного университета, и даже не любимец глупеньких секретарш. Им должен быть настоящий дебил, который в промежутках между вкалыванием очередной дозы читает по складам комикс в стиле рэп, откусывает кому-то кусочек уха, а после пытается изнасиловать ближайшего двуногого.

Но странные янки, невзирая на эту треть функционально неграмотных, упорно считают себя нацией, давшей миру наибольшее число Нобелевских лауреатов в области науки. И нанимают себе главного управленца, исходя именно из такого понимания себя.

Попробуем хоть на миг полюбить себя также. Есть за что. И тогда выяснится, что мы больше, чем любая другая страна в мире, не имеем морального права выбрать косноязычного президента, ибо у русских столько Нобелевских премий в области литературы — мало у какой страны найдется. Мы больше, чем многие страны в мире, не имеем морального права на экономического дилетанта в президентском кресле: все экономисты мира молятся на труды Василия Леонтьева. Про то, какие мы бездарные, мы слышим по радио, которое изобрел Попов. Гадости про это же смотрим по телевизору, который изобрел Зворыкин. Пытаемся отгородиться от этой всей чернухи, врубив любимый диск на лазернике или настроив телик на спутниковый канал. Но лазер изобрели Прохоров и Басов, а первый спутник запустил Королев. О чем еще тут можно говорить?! Наших «делателей королей» (а может быть, и наших избирателей) пора лечить от того, что в психиатрии давно носит свое законное название. БРЕД САМОУНИЧИЖЕНИЯ.

Кстати, даже полному дураку обидно, когда его таковым числят. Помните, как отвечал на такие выпады г-н Форрест Гамп в одноименном фильме? «Дурак дураку рознь», — справедливо замечал он.

Фото Л. Шерстенникова