Любовь — легендарное чувство, но не всегда полезное. Особенно любовь неразделенная. Или ненужная. Или к драчливому алкоголику. И надо бы расстаться, да нет сил. Как же избавиться от ненужной любви?
ЛЮБОВЬ ЗЛА
или
КАК, ИЗБАВИТЬСЯ ОТ КОЗЛА
Мой отдаленный знакомый Вова — мальчик 25 лет, когда служил в армии в Красноярске, влюбился в местную девочку Надю. Они очень хорошо жили в Красноярске половой жизнью, каковая приносила молодому солдату и школьнице Наде массу удовольствия, потому что эти люди действительно любили друг друга. Потом Вова отслужил в армии и уехал к себе в Москву. Вскоре за ним уехала и Надя. А заодно и в МГУ поступать. Поступила, кстати.
И решили они на радостях пожениться. Но родители Вовы, наслышанные о «чудесной девочке», ждали такого поворота событий, и поэтому вызвали сына на серьезный разговор. Они рассказали ему много страшных историй про лимитчиц. Вова не смог разубедить родителей, и ему пришлось дать невесте от ворот поворот. Отношения пошли наперекосяк, и уже через месяц страдающий Вова прибежал к Наде с цветами и серебряным колечком. Клялся в вечной любви и умолял вернуться. Он звонил ей по несколько раз в день, пока так и не простившая предательства Надя не объявила, что влюбилась в музыканта. Вова захандрил и ушел в запой. Он бросил работу, футбол по выходным и заперся в комнате. И так он уже полгода тупо лежит перед телевизором.
Вова беспробудно страдает. Зря страдает: выгоды в переживаниях его никакой. Ни материальной, ни душевной. Надю он все равно не вернет, так чего ж страдать зря! «Делом надо заниматься, дорогой товарищ, делом!» — как говорил герой Никиты Михалкова в одном из фильмов. Что это за страдания такие, которые не возносят человека, а зарывают его в землю, как сгнивший корнеплод? Зачем они нужны?
Нет, приятно, конечно, иногда почувствовать себя несчастным и обиженным. Этот известный с детства прием позволяет получить от мира необходимую дозу интереса и доброты. Так же легко он позволяет списать на что-нибудь свои неудачи. Чаще всего — на несчастную любовь. Если, к примеру, муж алкоголик, то женщина может всю жизнь его упрекать в том, что она неухожена, у нее нет норковой шубы, как у Галки, и все такое... Но что она будет делать, если он вылечится? Наркологи утверждают, что злейший враг подлечившегося алкоголика — не бутылка и не общество дружбанов. Именно жена через некоторое время заставляет мужа запить. Ведь с нормальным мужем ей не о ком заботиться, не с кем ругаться, не на кого жаловаться. Ее жизнь теряет всякий смысл.
То же самое с покинутыми влюбленными. Чем больше страданий, тем легче жизнь: ни карьерой заниматься, ни заботиться о семье. А иногда еще можно звонить бывшему любовнику и выливать на него все свои душевные помои. Стресс, так сказать, снимать. Попробуйте отнять у страдальца его переживания! Это не легче, чем отвадить наркомана от иглы. Потому что зависимость от любви — тот же наркотик. Ведущий специалист Института групповой и семейной психотерапии Екатерина Михайлова говорит:
— Такой болезни, как несчастная любовь, не существует. Это нормальное явление, как детская свинка, которая в юности переживается остро и быстро. Но нередко к психологам приходят люди, для которых несчастная любовь стала проблемой, мешающей жить.
Самое неприятное, что «страдалец от любви» часто сам портит отношения. Обычно это бывает так. После бурного романа девушка замечает, что любимый стал меньше думать о ней. Это естественно, начинаются будни — работа, друзья, родители. Девушка пугается потери остроты, думает, не ушла ли любовь. Начинает накручивать себя — названивать парню на работу, ревнует к друзьям и хобби, устраивает скандалы.
— Это происходит потому, — говорит Екатерина Михайлова, — что девушка не хочет терять то прекрасное острое чувство, о котором много раз читала в любовных романах. Она забывает, что жизнь не женский бестселлер и в реальности любовь — лишь одна грань существования. Она претерпевает изменения и со временем становится больше похожа на дружбу или партнерские отношения, чем на стадию первой влюбленности. Из острой формы любовь переходит в хроническую. А у страдальца наступает болезненное «застревание». По последней американской классификации психических расстройств подобное состояние приравнивается к любой зависимости — от наркотиков, алкоголя, игры в карты или работы. Чувство «переживания любви» становится чрезмерным и безграничным. Человек выпадает из жизни, рушатся его отношения с детьми, родителями, коллегами по работе. Да и любовное чувство, по сути, перестает быть таковым, перерастая в ненужные страдания.
Обычно человек справляется с этим сам. Вот Надя, к примеру, тоже большая любительница острых переживаний. Но после Вовы твердо решила, что любви на всю жизнь не бывает. И влюбиться, в сущности, можно и в другого человека. И через некоторое время действительно влюбилась — сменила после Вовы несколько человек. О каждом новом возлюбленном она рассказывает с восторгом, но как только ее чувства меняются и отношения обрастают бытом, она уходит от мужчины и снова влюбляется. А вот Вова избавиться от зависимости не может. Ему легче выбрать новый объект страданий — не девушка, так алкоголь. Вот он и снимает ломки от несчастной любви разбавленным спиртом.
— Склонность к зависимости обычно развивается в раннем детстве, — говорит Екатерина Михайлова. — Чаще всего это происходит вследствие нарушения отношений с матерью. От дефицита контакта в бессловесном детстве (физической близости) у ребенка развивается склонность к бесконечному замещению действия. Для грудного ребенка ведь все бесконечно. Он и взрослым ищет такого же замещения — бесконечной любви. Иногда склонность к зависимости развивается из-за чрезмерной заботы матери.
Одна сорокалетняя женщина после общения с психологом по поводу ее любовных переживаний вдруг резко начала расти по служебной лестнице. Главное, работа вроде бы ничего такого не предвещала, а она сумела использовать все свои возможности, умения и ситуацию. Растет до сих пор и очень рада. Избавившись от ненужной любви, она не только наладила дела, но и сдружилась с дочерью, завела новые интересные знакомства, овладела компьютером. Теперь планов у нее больше, чем в молодости, а не то что два года назад. Главное здесь — не переборщить, не стать трудоголиком. Иначе зависимость от работы доведет до быстрого износа организма.
Помимо психотерапевтов, есть и другие варианты счастливого избавления от любви. Можно, к примеру, облегчить свое состояние, придя в какой-нибудь психологический клуб. Руководитель клуба «Синтон» Николай Козлов говорит:
— У нас несчастненький брошенный влюбленный не получает в группе жалости и сострадания. Он видит новые, более свежие и более веселые, чем любовь, игры. Чтобы включиться в общение, он сразу учится в них играть, поэтому роль страдальца забывается быстро. Это отлично действует на молодежь, но люди зрелые иногда меняться и развиваться уже не в состоянии. Им нужна более длительная индивидуальная помощь или ничего уже не нужно вообще.
Ну, допустим, он в последнем не абсолютно прав. Можно избавиться от любви, изменив свое отношение к миру в целом. Прийти, например, в клуб восточных единоборств, присмотреться и настроиться на лучшее. Обычно там есть группы оздоровительной и дыхательной гимнастики. (Кстати, правильно проведенное глубокое дыхание прекрасно снимает стрессы отчаяния, горечи, печали, любви.) Одна моя знакомая походила год на восточные упражнения, просветлела и поняла, что не любит мужа. Другой причины не было... Если медитации в спортивном клубе маловато, можно сразу идти в секту. Эффект излечения от любви — стопроцентный!
В США есть супермодный фитотерапевт по несчастной любви. Он лечит травками и иглоукалыванием. Основное воздействие идет на органы выделения — печень, почки, мочевой пузырь. Эти нужные, но больные любовью органы оздоравливаются и постепенно выводят любовь вместе с мочой в унитаз. Поэтому, кстати, при несчастной любви положительно сказываются обычные мочегонные травки, выводящие токсины стресса из организма.
Но в Америку к легендарному доктору можно не ездить, есть еще способ — неприятный, но, говорят, весьма действенный. Нужно делать следующие умственные упражнения — мысленно снимать слой за слоем кожу и мышцы с лица своего возлюбленного, а также во всех подробностях (запаховых, цветовых, звуковых) представлять процессы выделения, производимые объектом любви. Упражнения выполнять каждый день до еды по десять минут. Вплоть до полного излечения.
Дина ЮСУПОВАЧУВСТВА В ЗЕРКАЛЕ СОЦИАЛЬНОЙ ПСИХОЛОГИИ
«Любовь уходит — была и вышла.
Любовь уходит — не удержать.
Любовь уходит — шагов неслышно,
Ее не надо даже провожать».
Из современной блатной лирики
Современное постиндустриальное (информационное) общество оставляет все меньше времени и сил для эмоций и личных переживаний. Если в России это понятно еще не всем, то на Западе известно каждому: побеждает обладатель наибольшего количества информации и максимальной скорости принятия решений. Постоянная конкурентная гонка заставляет продумывать жизнь на несколько ходов вперед и не отвлекаться на бесперспективные связи и увлечения. Мир становится холоднее и жестче.
В развитых странах увольнение с предыдущего места работы (по любым причинам, в том числе личным) всегда вызывает вопросы и тщательный просмотр рекомендаций. Уволился раз, уволился два и считай, что карьера не состоялась. Поэтому любовные переживания и затяжные депрессии, отвлекающие от основного дела, становятся привилегией молодежи, асоциальных групп и роскошью нуворишей, заработавших баснословные бабки. Чувства оказываются вытесненными в мир фантазий: красивые истории о любви превращаются в сказки или телесериалы для домохозяек. Тот же популярный сериал «Скорая помощь» показывает стандартную для постиндустриальной страны жизнь: работа, работа, работа, работа и немного личной жизни в разумных количествах по разумным правилам. Любовь, счастливая или несчастная, остается где-то в романтической юности. Голливуд, тонко чувствующий «общественное подсознательное», уже откликается первыми фильмами на тему отделения личных чувств от граждан, основная мораль которых: любовь любовью, но нужно же и о карьере подумать, ребята! А еще о долге, о семье, о детях — все это к любви имеет весьма косвенное отношение.
Постиндустриальное общество с характерным для него мощным рынком услуг заботится о своей стабильности посредством безумного количества социальных институтов. Программы социального регулирования похожи на компьютерные: не столько принимать меры по устранению неполадок, сколько устранить саму возможность неполадок. Внеплановые свадьбы, беременности и нечаянная любовь невозможны именно по причине их непрогнозируемости. То есть невстраиваемости в сегодняшний мир.
Сбои этой системы тоже сравнимы с компьютерными. Они совсем непредсказуемы и объяснимы в той же степени, что и компьютерные вирусы: вдруг подростки один за другим убивают своих одноклассников из автоматических винтовок...
С развитием капитализма и неизбежным (куда мы от него денемся!) повышением уровня жизни в России обмельчание полноводных эмоциональных рек на просторах родины — увы, также неизбежно. Уйдет любовь. Останутся помидоры.