Панорама

И у Бога есть чувство юмора — в этом могли лично убедиться все, кто побывал на премьере антиклерикальной американской комедии «Догма» в московском кинотеатре «Пушкинский». Ну кто еще мог придумать такое уморительное создание, как утконос, и столь смехотворное занятие, как секс? Изгнанные из рая падшие ангелы ну просто со смеху помирают! Бога играет женщина. Христос чернокожий, его 13-й апостол такой же.

Короче, все христианские догматы извращены донельзя, а потому возмущение католической церкви было прогнозируемым и не замедлило себя выказать. Правда, в отличие от печальной судьбы другого творческого еретика Салмана Рушди, более десяти лет назад позволившего себе слегка пошутить над Кораном и до сих прячущегося где-то в Англии от заочного и вроде уже отмененного смертного приговора исламских фундаменталистов, авторам и актерам «Догмы» грозят разве что устный выговор от Ватикана и пикеты старушек у входов в кинотеатры. Но ведь утконос, согласитесь, и вправду смешной!

Зачем компании «Транс-Почта-Сервис» понадобилось приглашать в Москву потомственную ясновидящую Марию Дюваль, стало очевидным на пресс-конференции гадалки в отеле «Балчуг». Сначала ясновидящая предсказала, что Россию ждут три трудных года и тяжелая экономическая ситуация (кто бы сомневался, и почему только три?). А затем гадалка кинула карты на Владимира Путина. По картам ВВП выходили все казенные дома — в Кремле, Барвихе, Горках и Завидове, что все присутствовавшие поняли как намек на безоговорочную победу Путина на выборах. В свое время Мария Дюваль предрекла победу Клинтону, распад группы «Битлз», развод монакской принцессы Каролины, свадьбу Лизы-Марии Пресли и Майкла Джексона. В общем, за три десятилетия беспорочного гадания рекламаций к ней не поступало.

До 1993 года можно было «стучать» на товарищей по казарме на законных основаниях, потом это запретили, а теперь указом ь 318 и.о. президента об особых отделах в Вооруженных силах РФ снова разрешили. «Стукач» называется «информатором», а его деятельность — «конфиденциальной».

Вообще-то, если честно, то спецслужб без «информаторов» в природе не бывает. Негодовать по этому поводу — все равно что злиться, что в каждом детском саду всегда был свой ябеда. В своем праведном гневе обличители указа не заметили более серьезный его недостаток. В нем (по крайней мере в открытой части документа) забыли написать, кто же будет осуществлять контроль и надзор за деятельностью органов безопасности в армии. Вот это уже серьезно.

Польская полиция решила , что хватит уже тратить силы и деньги налогоплательщиков на борьбу с неистовыми фанами футбола. Более тысячи раз в прошлом году ей приходилось применять водяную струю для утихомиривания хулиганов. После разгона фанатов на Варшавском футбольном стадионе замотанные вконец полицейские поставили ультиматум: или учредители массовых мероприятий оплачивают работу полиции и воду, или в следующий раз им придется разбираться с любителями спорта самим. Про воду это они правильно вспомнили — у нас на Качканарском ГОКе хотели трудящихся брандспойтами разогнать, а они не работают! Пришлось из автомата в воздух стрелять.

До конца этого полугодия мы будем питаться генетически измененной пищей. Как сообщил представитель Минздрава, лишь с 1 июля 2000 года в России и Европе введут соответствующую маркировку «пищи Франкенштейна» (на Западе трансгенные продукты называют Frankenfood). В США клеймить ее, наоборот, будет запрещено благодаря усилиям мощного лобби ТНК — производителей трансгенных растений. Американские едоки обеспокоены, нам же это, похоже, до фени. По признанию вице-президента Конфедерации обществ потребителей Дмитрия Янина, россиянам практически ничего не известно о том, что же это такое — трансгенная пища.

А раз так, то и проблемы нет. Очень удобная позиция, особенно если, по словам вице-президента, команды сверху начинать просветительскую работу не поступало, «нет документа».

Видать, опять придется «Огоньку» заступиться за права отечественных едоков и в одном из ближайших номеров растолковать, каковы на вкус чужие гены и стоит ли их лопать.

Сразу успокоим: никакого решения правительства и тем более закона об обязательном 12-летнем школьном образовании в природе не существует. Есть только рекомендация уже подзабытого январского Всероссийского совещания работников образования, проходившего в Кремле. Но поскольку на том совещании присутствовал сам Путин (!), в Минобразе восприняли размышления педагогов в присутствии и.о. как прямое указание сверху.

Новая система призвана снять нагрузки с детей, а значит, улучшить их здоровье и успеваемость. Правда, для этого понадобятся новые учебные программы и учебники, составлением которых уже озаботили 400 лучших педагогов России. Потребуются еще дополнительные парты, классные комнаты и учителя, но и эта проблема решаемая — можно ввести вторую смену, а где она уже есть, третью. Насчет сверхурочных педагогам и вовсе не стоит ломать голову, им и за первую смену не платят. Правда, еще получается, что призыв в армию автоматически откладывается (7 лет + 12 лет = 19, то есть на год больше призывного возраста мальчиков), но и здесь все просто — достаточно издать специальный приказ Минобороны.

А теперь о том, в чем секрет фокуса. Внимание! Следите за руками. Сейчас выпускники школ оканчивают одиннадцатый класс, загадочным образом пропуская четвертый класс. То есть учатся десять лет. Так что нынешняя одиннадцатилетка на самом деле десятилетка. Что мешает пропускать не один, а сразу два класса, для маскировки — не подряд, а, допустим, с перерывом лет на пять? То есть из третьего — в пятый, а из девятого — в одиннадцатый. Тогда и приказа министру обороны издавать не надо.

Самым страшным человеком для рядового американца на прошлой неделе стал хакер. Не какой-то конкретный человек, а любой более-менее понимающий специалист в области компьютерного взлома. А между тем сами хакеры хором обвиняют в прошедшей пару недель назад серии сетевых атак не кого-нибудь, а Федеральное бюро расследований. Их резоны просты. Во-первых, все без исключения подвергшиеся нападению сайты расположены на территории США, стало быть, акция была направлена в основном на американских пользователей. Во-вторых, если до атак специалисты этой службы добивались $2,4 млрд. ассигнований на обеспечение компьютерной безопасности, то теперь эта сумма выросла уже до 9 млрд. Наконец, в-третьих, сразу после этих атак ФБР призвало компьютерное сообщество скачать с его сайта специальную программульку, которая, по их уверениям, должна заботиться о том, чтобы ваш компьютер не стал послушным орудием в руках хакеров. А по словам самих хакеров, программка займется попутно еще сбором информации о вас лично и переброской ее непосредственно в ФБР.

Человеческая цивилизация зашла так далеко в своем техническом развитии, что создала нового друга человека — железного, послушного и удобного в обращении. Все очень просто: покупаешь небольшой чемоданчик со всеми комплектующими, собираешь — и готово чудо техники. Играя с собачкой, ребенок не только получает эстетическое удовольствие, но и учится.