ДЕВУШКИ ВОЗЛЕ АПТЕКИ
Как много девушек красивых стоит, потупившись, у входа в аптеку, ковыряя туфелькой бугристый асфальт и делая вид, будто вообще здесь ни при чем. Очень даже при чем — сейчас из дверей выйдет бойфренд с бегающим взглядом, весь красный и морально сломленный, они возьмутся за руки и, ни слова не говоря, быстро уйдут в каком-нибудь направлении.
Чем же так доконала бойфренда обычная советская аптека? Я был свидетелем его внутренней борьбы и метаний! Он стремительно вошел в аптеку и убедился, что редкие посетители на него не смотрят. Затем он подошел к прилавку и долго делал вид, что изучает упаковки с листьями пустырника, градусники и эспандеры, хотя сам в то время рассматривал противоположный край прилавка, до боли скосив глаза. Затем он подошел к кассе и пробил чек, просипев: «В тот отдел». Затем вернулся к прилавку и долго ходил кругами, выжидая, пока разойдутся остальные покупатели и угомонится бабка, занудно выспрашивающая у продавщицы подробности дозировки и противопоказаний активированного угля.
Когда посетители разошлись, он ходил вокруг еще некоторое время, смущаясь от пристального взгляда продавщицы, которая видела, что ему что-то надо, и ждала, пока он подойдет. Увидев, что от кассы приближается знакомая бабка с чеком на активированный уголь, парень решился, шагнул к прилавку, глотнул и выдохнул, бледнея: «Прсрт, пожалуйста».
— Что? — спросила продавщица так громко, что, казалось, все обернулись. И тогда он повторил свистящим шепотом, не смея поднять глаз: «Презервативов...». Заученным жестом продавщица кинула на прилавок пачку, которую он тут же хапнул и спрятал глубоко в карман. И тут же, не оборачиваясь, помчался к выходу, радуясь, что легко отделался. Могло быть и хуже — продавщица могла обернуться и заголосить в распахнутую дверь подсобки: «Марин, у нас еще презервативы остались или с витрины снимаю?!!»
...Да, господа, покупка презервативов — дело страшное. Однако наука психология выработала нам различные способы побороть страх, робость и стеснительность. Я прямо немедленно дам несколько простых советов, которые уменьшат ваши душевные муки:
1) Никогда не покупай презервативы поодиночке, обязательно с чем-то еще, иначе тетка в кассе догадается по цене, что ты именно покупаешь!
2) Никогда не покупай презервативы вместе с валидолом и прочими лекарствами для сердца — могут подумать, что у тебя проблемы в постели!
3) Никогда не покупай презервативы вместе с бинтами, йодом или горчичниками — могут подумать, что ты мазохист!
4) Никогда не покупай презервативы всего по одной упаковке — могут подумать, что у тебя проблемы с потенцией!
6) Никогда не покупай презервативы больше одной упаковки — могут подумать, что ты стесняешься их покупать и поэтому хочешь набрать сразу на всю жизнь!
7) Никогда не покупай презервативы — могут подумать.
Вот, собственно, и все. Нет, еще один совет. Внимательно читайте инструкцию по применению. Я вот тоже никогда не читал, а тут купил сувенирный презерватив в виде эрегированного полового члена, хотел жену порадовать. Так вот оказалось, что радовать им жену можно только визуально, потому что, судя по инструкции, для прочих действий, акромя рассмотрения, он не предназначен. Там было написано:
«made in czech republic
шуточный продукт презерватив
электронически не контролировано
не применять к защите от сексуально переносимых заболеваний и от забеременения»
Люди, будьте бдительны!
Леонид КАГАНОВ