КАК ПРОДАТЬ ЛЮБИМОГО ДРУГА

С глаз долой — из сердца вон. В конце концов, сколько можно зависеть от постоянных капризов стареющего «друга». Давно пора махнуть на него рукой и передать его, как говорят, в хорошие руки

КАК ПРОДАТЬ ЛЮБИМОГО ДРУГА

Пора, ребята. Как ни грустно, а пора. Жалко, конечно, ее продавать, не чужая все-таки, своя, кровная. Но надо. Иначе упустите время, а там уже за такие деньги не купят. Почему? Ну, во-первых, в будущем ваша любимая станет на год старше, а это значит процентов 10 — 15 из стоимости придется вычесть. Кто же у вас будет покупать 10-летнюю старуху, когда рядом за те же деньги можно приобрести 9-летнюю малолетку.

Как это, 10-летняя — не старуха? А кто же она по-вашему, молодка, что ли! Как еще можно назвать автомобиль 1990 года выпуска? Ну конечно, я про машины говорю, а вы про что подумали? И вообще, извините за прямоту, согласно социологическим опросам, современный мужчина ставит женщину на третье место, сразу за автомобилем и оружием. Правда, сейчас в эту тройку настойчиво пытается пробиться еще один соискатель мужских сердец — компьютер, так что неизвестно, долго ли еще смогут дамы удерживать почетную бронзу.

Любовь мужчин к автомобилю вполне объяснима: он не пытается навязать свое главенство, он не ругает и не требует отчета за долгое отсутствие, он не обременяет вас тещей, он не занимает телефон и не переключает телевизор на бразильский сериал как раз в то время, когда Ромарио выходит к воротам. Да простят меня женщины, кто из них способен удерживать мужика под собой в течение суток? А вот с машиной это вполне возможно, недаром мы часто слышим высказывания типа: «Я вчера со своей «шохой» целый день прое- (в смысле «прозанимался»)».

Итак, пришла пора продавать вашу любимую, вашу ненаглядную, которую вы мыли исключительно теплой водой со специальным шампунем, которую самолично чистили щеточками и метелочками, за которую готовы были морду набить хозяину любого, только что прикоснувшегося к ней авто, доказывая тем, что ревность — отнюдь не чуждое вам чувство. Тем более что скоро, уже очень скоро, цены медленно, но неукротимо поползут вниз и зависнут в своем минимуме эдак до мая месяца.

Ну как, удалось вас убедить? Тогда потерпите еще немного и послушайте советы бывалого, съевшего собаку на продажах любимых человека. У Александра есть и другая, постоянная работа, но основной доход ему приносит все-таки место на авторынке в Южном порту, куда он регулярно, по субботам и воскресеньям, гоняет иномарки.

— Саш, порекомендуй, как продать машину подороже?

— Приехали! Я тебе что, страна советов? Хороший совет, он денег стоит.

— А мы тебе гонорар заплатим.

— Большой?

— Ну, это на сколько насоветуешь.

— Ладно, сторгуемся... Значит, хочешь продать подороже. А какая модель?

— Да все равно какая, лишь бы подороже.

— Ясно. Ну, тогда сначала пара банальностей. Во-первых, машину перед продажей следует вычистить и вымыть.

— Ну, понятно, чтобы красивее была...

— Да ничего тебе непонятно. Ты не торопись, а выслушай. Это следует сделать для того, чтобы покупатель, осмотрев машину, понял, что имеет дело с «педантом», который не терпит, чтобы пушинка на сиденье залежалась, не говоря уж о посторонних шумах в ходовой или подгнившем порожке. Понятно, что если хозяин моет машину лишь по четвергам, после выпадения атмосферных осадков, смахивая их отслужившим дворником, а грязь с капота не счищает принципиально, дожидаясь, пока она отвалится сама, то о том, чтобы он выискивал очаги ржавчины или вовремя менял масло, не может быть и речи. А поэтому вымой машину, натри ее мастикой, создай в салоне «домашний уют», вычисти багажник, отмой двигатель...

— И можно продавать?

— Опять торопишься. После этого нужно соблюсти еще одну маленькую, но психологически важную деталь: сделать так, чтобы твои старания не выглядели преднамеренными. А для этого тебе надо найти лужу...

— Лужу?

— Да, причем достаточно протяженную, и пару раз прокатиться по ней с ветерком и брызгами.

— И какой тогда толк в мытье и в мастике?

— Огромный. После лужи твоя машина будет покрыта мелкими следами брызг, а под ними и между ними сверкать девственной чистотой. Кстати, у меня есть знакомый, который только этим и живет. Он покупает по объявлению машину, чистит ее, моет, натирает, доводит до кондиции, катает по луже и через несколько дней продает уже на сто-двести долларов дороже.

— Здорово! Ну ладно, вот я ее отмыл и отчистил, что дальше? Гоню на рынок?

— Зачем тебе рынок, объясни?

— Как зачем? Чтобы продать.

— Глупый... Ты сколько машин за год продаешь?

— Ну, одну...

— Тогда зачем тебе рынок? Вот я продаю в год машин по двадцать, мне без рынка — никуда. А тебе-то зачем? За въезд — плати, за место — плати, за эстакаду — плати, за пробежку — плати. Нет, если ты просто хочешь продать свою машину, то лучше всего купи газету, типа «Из рук в руки», вырежи купон, напиши там все, что ты думаешь о своей машине. Главное — укажи цену, которую хочешь получить, потому что многие люди, увидев, что в объявлении отсутствует цена, вообще перестают его читать. Ты можешь «забыть» написать про цвет, про объем двигателя, про пробег, но цену назови обязательно. Цену и год выпуска — это для нашего человека основные ориентиры.

— Есть еще специальное приложение, для автомобилей.

— Тут существенной разницы нет. Можно дать объявление в газету, можно в приложение. Конечно, плюсом приложения является то, что можно дать фотографию, но плюс этот довольно слабый, фото-то крохотное. Тем более что эта услуга небесплатная.

— Меня терзают смутные сомнения... А не затеряется ли моя скромная писулька среди множества аналогичных объявлений?

— Не затеряется. Более того, ты будешь сильно удивлен, но первые звонки пойдут еще до того, как газета выйдет в свет.

— Как это?

— Утечка информации. Многие торговцы автомобилями напрямую связываются с сотрудниками редакции и типографии и за скромную мзду получают нужные сведения раньше конкурентов. Да и в твоих силах сделать так, чтобы оно не затерялось. Попробуй несколько оживить текст, добавь слова «ласточка», «стильная машина», в крайнем случае — «сел и поехал». Помнишь мультик про то, как старик корову продавал?

— «Весь день на базаре старик торговал, никто за корову цены не давал»?

— Во-во. Здесь то же самое. Реклама — второй двигатель твоего автомобиля. Только не переборщи: когда с тобой будут договариваться по телефону, упомяни и о парочке дефектов, это придаст рассказу правдивости.

— А про какие дефекты можно рассказать?

— Ну, во-первых, про те, которые нельзя скрыть. Глупо утаивать, что у тебя лобовое стекло треснуто. В то же время говорить, что машина масло жрет литрами, наверное, не стоит. Хотя это зависит от твоих моральных принципов.

— Ладно, по телефону я машину отрекламировал, теперь дело за смотринами.

— Это самый важный этап. Смотрины и торги.

— А можно без торга?

— Можно, если ты согласен на минимально возможную цену. Если же ты хочешь получить побольше, то завышай стоимость машины процентов на тридцать. Когда сильно сбавляешь первоначальную цену, покупатель шалеет и забывает об осторожности. Глядишь, и выиграешь долларов двести.

— Но сначала машину смотрят.

— Если у твоего друга есть дефекты кузова, если он плохо покрашен, если есть небольшие вмятины или царапины, то смотрины лучше всего назначать на вечер либо на раннее утро, в общем, на период с недостаточной освещенностью. Мотивировать это можно по-разному: например, сказать, что днем ты работаешь или что у тебя уже назначена встреча с другим покупателем, что ты хочешь продемонстрировать просто фантастическую светотехнику и так далее. Скажи заодно, что у вас в гараже хорошее освещение, все равно при искусственном освещении мелкие дефекты рассмотреть проблематично.

— А еще, я знаю, разные наклейки на царапины наклеивают. Кляксы всякие.

— Вот это бы я не рекомендовал. Любой покупатель, если он не окончательный дурак, сразу поймет, что под наклейкой либо ржавчина, либо царапина. Так что лишние наклейки вообще лучше отодрать.

— А как можно скрутить спидометр?

— Элементарно, дрелью. Только не спидометр, а одометр. «Спидометр» показывает скорость, а «одометр» — километраж. Снимаешь пасик, зажимаешь его в тисках и крутишь до одурения. Но вообще это метод довольно грубый и бесполезный. Знающие люди пользуются для определения километража другими методами.

— Например?

— Например, по фарам и по лобовому стеклу. Если оно «посечено» или имеет «риски» от песчинок, то пробег автомобиля никак не меньше 150 тысяч. Если же одометр показывает тысяч сорок, то покупатель сразу поймет, что его пытались надуть, а это еще один повод для недоверия и более тщательного осмотра. С другой стороны, я как-то был свидетелем такой сцены. К моему соседу подошли покупатели. Они долго осматривали машину, это был, кажется, «Форд-Таурус», катались на ней и, наконец, заявили, что их устраивает практически все: модель, цвет, цена, год выпуска, в общем, все, кроме пробега. «Если бы пробег был чуть меньше, мы бы взяли», — ныли покупатели. Сосед мой после таких слов аж подпрыгнул: «Все устраивает, кроме пробега? Хорошо, какой пробег вам нужен, тридцать тысяч, сорок? Могу и пятнадцать сделать, вы только скажите. Короче, приходите завтра, будет вам такой пробег, какой нужен». Покупатели сразу пошли на попятную, признали, что спороли ерунду, а он продолжал горячиться: «Я же честно поступаю, я же не впариваю, а вы... Пробег... Да я любой пробег могу поставить!» Короче, машину они купили. Машина — ничто, имидж — все!

— Значит, надо поддерживать имидж честного продавца?

— Именно. И тогда тебе простят не просто многое, а очень многое. Но и злоупотреблять этим не стоит. Перед смотринами вытащи половички и тщательно просуши полы машины, потому что первым делом, как показывает опыт, покупатель лезет именно туда. Перед приходом покупателя хорошенько «прогрей» машину. Очень много дефектов можно «зацепить» только на холодном двигателе, да и то, что машина заводится «с пол-оборота», тоже должно произвести впечатление на покупателя. Давление в шинах немного спусти, пусть будет атмосферы полторы.

— Так она же бензина будет немерено жрать и резину жевать.

— За полчаса много не зажует. Зато ход у машины при «прокатке» будет более плавным. Теперь, если твой авто «гремит», то не демонстрируй работу автомагнитолы на стоянке, включи ее во время пробного пробега. И включи погромче, чтобы показать, какая в твоей машине бесподобная акустика.

— Помогает?

— Ну, если тебе удалось создать имидж честного продавца, то очень. Вообще, всеми силами давай понять, как ты любишь свою машину, так, чтобы покупатель понял, что расстаешься ты с ней с огромной неохотой и если бы не крайние обстоятельства, ни за что бы не продал.

— Поверят?

— А почему нет? Для усиления эффекта укомплектуй автомобиль всем, чем возможно. Дай в придачу четыре лысые покрышки, штатный ручной насос, сгоревший стартер, крышку трамблера, кучу предохранителей, мешочек с шурупами, побольше гаечных ключей, пусть одномастных, не в том дело, упоры, старые дворники и так далее. В результате клиент поймет следующее: во-первых, вы человек бережливый, во-вторых, вы человек добрый, в-третьих, вы человек приятный, и в-четвертых, вы действительно любили и продолжаете любить свой автомобиль, раз даете за ним «приданое». Результатом будет менее ожесточенная торговля, уверенность в том, что, если что, вы поможете, и, вполне возможно, подсознательное желание вам помочь.

— Ладно, машина посмотрена, цена оговорена, вы ударили по рукам. Есть ли дальше, в процессе переоформления, «подводные камни»?

— Конечно, самое лучшее, если удастся продать машину по генеральной. Но если не выйдет, ни в коем случае не вези покупателя в ГАИ на снятие с учета.

— В ГИБДД.

— Ну да, там при осмотре может выясниться что-нибудь новое о твоем мобиле, чего раньше он, покупатель, не видел. Далее, ни в коем случае не оформляй продажу через нотариуса! Только через комиссионку. Только!

— Чего так строго?

— В комиссионке вы договариваетесь о документальной цене в почетном треугольнике: ты, он и комиссионщик. А нотариус потребует от тебя справку о стоимости автомобиля в настоящее время. А это значит: оценщик, оценка и так далее. Тебе это надо?

— Нет. А вдруг не спросит?

— Спросит, обязан спросить. По инструкции положено.

— Ладно, с учета сняли, продажу оформили, а дальше что?

— Дальше — все. Вы — пешеход, со всеми вытекающими отсюда последствиями. До следующей машины.

Или до следующей возлюбленной.

Валерий ЧУМАКОВ