АНТИТЮНИНГ

На вопросы Геннадия МОИСЕЕНКО отвечает Роман Барков, инженер-механик команды «КНК рэйсинг», участницы первенства России по кольцевым гонкам:

АНТИТЮНИНГ

— Столь раздражающий тебя тюнинг как переделка, украшательство автотранспортного средства — явление, характерное именно для нашей страны, или не только?

— Тюнинг — явление достаточно распространенное. Когда по Германии ездит несколько миллионов «Вольво», у любого «вольвовладельца» рано или поздно возникает мысль: «А не приладить ли мне к машине что-нибудь, чтобы отличаться от соседа Ганса, и желательно, чтобы он от зависти лопнул?» Поэтому существует масса фирм, которые изготавливают разные декоративные пластиковые обвесы, стоящие не очень дорого, но внешне значительно изменяющие машину. Это всякие накладки на фары, бамперы, антикрылья и другие диски-шмиски. Гораздо меньшее количество фирм залезает уже как бы внутрь машины — уменьшает клиренс (машина ниже становится), меняет пружины на более жесткие, амортизаторы на более мощные. Есть еще более «глубокие» фирмы, которые ставят другие тормоза, добавляют турбонаддув, компрессоры всякие и пр., меняют электронную программу управления двигателем, занимаются изменением выпускной системы; система выхлопа, например, настраивается таким образом, что «Шкода-Фелиция», вместо того, чтобы нормально жужжать, басовито урчит, как «Феррари» или «Порше». Хотя от такой езды по городу можно и рак уха получить. Существует еще совсем маленькое количество фирм, таких как «Брабус» или «АМГ» при «Мерседесе», где машину просто разбирают и собирают заново, переделывая двигатель, трансмиссию, перелицовывают салон, меняют кузовные панели на какие-то там свои оригинальные, меняют резину и диски, вносят, в общем, массу изменений в конструкцию. Я уж не говорю о всяких дурацких наклейках, тонировках и врезке люка. Вот все это и называется тюнинг.

— Значит, с одной стороны — изменение внешнего вида машины, с другой — изменение ее технических характеристик?

— Не только. Еще существует «скрытая» форма тюнинга — когда машина внешне остается абсолютно обычной, но категорически меняется внутри. Она неотличима снаружи от серийного образца, а внутри... совсем другая. Такая форма тюнинга сейчас остропопулярна у определенной категории граждан в России.

— У криминала?

— Как раз нет. Вот представь себе: завод имени крейсера «Аврора» имеет миллион долларов долга государству. Усталые рабочие закручивают болты за пятьсот рублей в месяц, которые им к тому же не выплачивают с восемьдесят девятого года. Когда они угрюмо идут на работу, видят, что их директор приезжает на красивом сто сороковом пузатом кузове, тут есть опасность вспышки классовой ненависти с доставанием гаечных ключей. Что же делает директор? Он покупает «Волгу»-3102, но «чуть-чуть» ее изменяет. В Нижнем Новгороде существует такая фирма «Техносервис». Там машина полностью разбирается, вставляется двух- или трехлитровый двигатель от хорошего внедорожника, устанавливается коробочка-автомат, «лавки» обтягиваются кожей, появляется кондиционер, ставится нормальная «музычка» «Альпайн» за две тысячи долларов, тонировка делается такая черная, чтобы вообще ничего снаружи не было видно, ставят нормальные легкие диски, нормальную «резину» «Пирелли», водителю отрезают язык, чтобы он чего лишнего не говорил (шутка). И вот он на этой машине ездит, а если на заводе поднимается ропот, он возмущается: вы что, я свой!

И народ смотрит: а ведь действительно — все на «мерседесах», а наш-то братан — свой, на «Волге».

— Это, так сказать, наши «национальные особенности». А что наблюдается в Западной Европе?

— Там тоже есть люди, которые считают, что и так они «засветились», купив «семерку» БМВ, но, с другой стороны, «Бентли» они купить себе пока все равно не смогут, потому что тут же придут автоматчики, и придется рассказать, откуда они деньги мешками носили домой и сколько уплатили налогов. Поэтому там тоже есть люди, которые думают: «На фига все эти погремушки снаружи? Надо просто поставить себе салон из восьми сортов нормальной замши, затонировать все это дело, и — «музыку» такую, чтобы стекла пузырями надувались, если хочется погромче».

Так что, такой тюнинг имеет место и там, но все же у них, по большей части, в моде всякие динамические обвесы.

А у нас люди с деньгами, склонные ко всякому эксклюзиву, сохранили постсоветскую психологию потребления. Он покупает себе «Мерседес», приезжает на сервис, ему говорят: «Колодки — двести пятьдесят марок, вот эта резинка в подвеску — семьдесят пять марок, вот это, что трубу держит, — сто пятьдесят марок... и т.д.» Он умножает-складывает и получает: «Да ни хрена себе! Это ж целые «Жигули»! Не, мне такой хоккей не нужен». Тогда он едет в Тольятти, где на местной фирме заказывает себе резаную «десятку» (в смысле, что ее разрезают и удлиняют на полметра), и в ней, получается, тоже можно нога на ногу сидеть. Но апофеозом всего этого убожества являются всякие «землегоры» и другие чудовища, выпускаемые на «Москвиче».

— «Землегор» — это что?

— Народное, «Святогор» то есть. Машина удивительно интересная. У нее, например, на заднем стекле не предусмотрен «дворник». Вот на «девятках»-«восьмерках» есть, а на нем — нет.

— Почему?

— Потому что французские пацаны, которые эту «Симку» проектировали, они, видимо, в аэродинамике были настолько сильны, что посчитали, что спроектировали кузов таким образом, что при езде это стекло просто не пачкается и его не нужно протирать! Ну, не пачкается, не попадает, понимаешь, грязь, а если попадает, то не прилипает. Они, видать, аэродинамику не прогуливали, не пили пиво возле института, а пошли, тупо отсидели, законспектировали, сдали зачеты и вдруг решили «а зачем машине «дворники», когда и без них все так красиво?» Это единственная машина из отечественных хэтчбэков, у которой нет «дворников».

— Но отечественные «старые» машины, по-моему, служат довольно долго?

— Многие тезисы и иллюзии меня, честно говоря, просто ставят в тупик. Да, все говорят «вот раньше наше «железо»! вот наша «Волга»!...» Они даже не представляют, что все эти «Волги», которые до сих пор не сгнили, они потому и не сгнили, что были из бельгийского проката. Как, в принципе, и первые «Жигули». Потом мы освоили холодный прокат, который как рисовая бумага таял на глазах, и стали делать из него машины.

— Расскажи про тюнинг для криминала.

— Тюнинг для «нормальных пацанов», которые покупают «чисто 99-е». Действительно, чтобы быть «нормальным пацаном», необходимо купить себе «99-ю», желательно «металлика», обклеить стекла изолентой так, чтобы вообще ничего не было видно, поставить сзади проставки, чтобы машина из ровного положения стала выглядеть, как женщина, которая стояла-стояла прямо, потом вдруг наклонилась и оперлась руками об пол. Потом туда ставятся блестящие легкие диски, в основном турецкого производства, широкая пафосная резина, «музыка» «Пионер», громко включается лирический цикл «Нынче, бляха-муха, он мотает срок» и, по встречной полосе, сигналя всем и раздавая направо и налево ебуки, ты мчишься, и, значит, ты «нормальный пацан» и тебя все уважают.

В салоне им необходим освежитель воздуха в виде шикарной короны, содержащей одновременно мусульманские и православные декоративные элементы. Она такая золотая-нарядная ставится на переднюю консоль, чтобы притягивать взгляды. Потом совершенно необходимы три-четыре десятка разных уродливых замшевых дегенератов, которые на резинках висят на зеркале, они должны заслонить весь обзор, потому что иначе нельзя, потом для сотового телефона нужно купить такую штучку, которая на присоске, причем не такую, которая где-нибудь в углу крепится, а такую, чтобы на длинной штанге прямо от самого стекла она упиралась в грудь водителю. Венчает же все самоклеющаяся пленка с надписью: «Удачи тебе, браток!», «Я не тот, кого вам заказали, пацаны!» или юмористическое «Путаю педали». Представляешь? Едешь на приподнятой заднице, все вокруг светится неоновым светом, отражается в короне, вся лабуда мелькает и колыхается на зеркале, изо всех окон раздается «Владимирский централ, ветер северный», ты держишься за плексигласовую хрень с розочкой, левую руку при этом обязательно надо расслабленно высунуть по локоть в окно, и мчишь по резервной полосе Ленинградского шоссе, очень сурово на всех поглядывая, и думаешь: «Жизни вы все не видели».

Единственное, чего не хватает для полного образа, это чтобы с другой стороны навстречу ехал такой же водитель и чтобы они друг об друга вдребезги поломались.