ВЕЛИКОЛЕПНАЯ СЕМЕРКА

или За что он должен меня любить

ВЕЛИКОЛЕПНАЯ СЕМЕРКА

«Как известно — любят не за что-то», — сказал поэт. И был не прав. Это только в XIX веке в амурных делах мужчины руководствовались сердцем. Но даже тогда они не забывали оценивать женские ножки и справляться насчет приданого.

Что уж говорить о нынешних кавалерах! Если в наше время мужчина влюблен, значит, на то у него есть веские основания. У моей подруги, например, трое поклонников. Так они просто без ума от ее фиалковых глаз, ангельского характера и двухкомнатной квартиры в Москве.

У меня глаза карие, нрав скверный, а собственного жилья отродясь не было. Мужчина, правда, есть. Один. Но уж больно он в своих чувствах не уверен.

— Милый, ты меня любишь?

— Какие могут быть вопросы, дорогая?

И газетой прикрывается. Наверное, гад, о фиалковых глазах мечтает.

А ведь должен буквально боготворить меня! На руках носить, когда похудею! И на то имеется по меньшей мере косой десяток причин. Ну, или немного меньше. Зато гораздо более значимых, чем жилплощадь в Кузьминках.

ПРИЧИНА ПЕРВАЯ: ДОЛГОЛЕТИЕ

Заметила я как-то на его рубашке след от помады:

— Это что такое?

— Ну, как же... Твой любимый оттенок.

— Мой? Да чтобы я красила губы этим морковным безобразием?!

— Твои вкусы, дорогая, всегда отличались оригинальностью, — говорит он и закрывается в ванной.

Представляете? Стоит под душем и арию тореадора из оперы «Кармен» насвистывает! Как будто не случилось ничего! Как будто он прав, а я выдумываю бог весть что!.. О, это мужчина железного самообладания! Но раза три он все же сфальшивил. В конце и вовсе сбился. Дверь открыл, а я тут как тут:

— Ага, нервишки подвели? Совесть замучила? По бабам шастать вздумал!

Он обиделся почему-то. Не понял, дурачок, что ради его же блага стараюсь. Наукой доказано, что многочисленные любовницы укорачивают мужчинам жизнь. Так что, если бы не моя бдительность, он давно бы загнулся.

Курение и алкоголь здоровья опять же не прибавляют. Приходится быть на страже:

— Какой еще «мальчишник»? Опять нажрешься до поросячьего визга? Сиди дома!.. И не вздумай курить в комнате — у меня кактусы задыхаются!..

Я и форму его физическую поддерживаю на должном уровне. За картошкой он бегает, ковры выбивает, мусор выносит.

А если решу забеременеть — ему вообще придется жить долго. Кто детей на ноги поставит? а внуков? а правнуков?..

ПРИЧИНА ВТОРАЯ: ЛАСКОВОЕ СЛОВО

И кошке приятно. Что уж говорить о мужчинах! Ну разве в мужском коллективе его кто-нибудь зовет масиком? Скорее всего — корешем, коллегой или просто мудозвоном. Что они понимают, эти «старые солдаты, не знающие слов любви»? Да никогда! Для этого существуем мы, женщины. Уж мы и погладим, и в носик поцелуем:

— Киса, лапа, зайчик...

Мой зайчик, правда, пока еще сопротивляется, но я не сдаюсь:

— Что ты так нервничаешь, пупсик? Головка бо-бо?.. Ну тогда давай бай-бай...

Он вздыхает, но покорно засыпает в кресле перед телевизором, по которому идет «Взвод».

ПРИЧИНА ТРЕТЬЯ: СЕКС

У моего любимого пристрастие к презервативам с пупырышками.

— Тебе нравятся эти волнующие неровности, дорогая?

— О да! Я просто млею...

О, sancta simplicitas! О, святая простота! Телереклама доказывает, что женщины не ощущают внутри своего тела даже «Тампакс», а мой горячий мачо все равно убежден в магической силе каких-то воздушных пузырьков на тонком латексе...

И я не спешу его разочаровывать. Зачем? Пусть и дальше считает, что женщины — очень чувственные создания. Что стонут они от одного только мужского прикосновения. Или даже взгляда. Пусть верит. Может, поверю и я. Как поверила в то, что являюсь просто богиней секса для него. А если это так, то как же ему меня за это не любить?

ПРИЧИНА ЧЕТВЕРТАЯ: ПОНИМАНИЕ

— Милый, ты опять прошел в комнату в обуви!

— Пойми... а) я забыл ключи, техпаспорт, сигареты, бумажник, зажигалку, куртку, брюки, поцеловать тебя; б) у меня чистые ботинки, ты же вчера их мыла; в) я больше не буду...

— Драгоценный, надо бы сделать в квартире ремонт.

— Пойми... а) осень — такая унылая пора... б) зима не самое подходящее время для ремонта; в) ты хочешь, чтобы я, измученный весенним авитаминозом, клеил обои? г) кто делает ремонт летом, в такую жару?..

И на все варианты мне нечего возразить. Я понимаю, что его отец, его дед и прадед ходили по дому в ботинках и вздрагивали при слове «ремонт» — как же мое сокровище изменит традициям, не им заведенным?

— Кстати, дорогая, я не успеваю подвезти тебя на работу. Пойми...

Понимаю. Наши женщины вообще самые понимающие, а метро — лучшее в мире.

ПРИЧИНА ПЯТАЯ: ВОСХИЩЕНИЕ

Если у мужчины светлый ум — его ценит шеф. Если у него красивая машина — друзья выражают восторг. Если у него хорошие волосы — хвалит парикмахер. А если у мужчины ничего этого нет?..

Вот взять моего пупсика — у него ум настолько глубок, что с первого взгляда и не разглядишь. Денег нет. Волос на голове тоже не так уж и много...

Кто же в таком случае восхищается им? Кто оценивает его скрытый талант и противопоставляет его жестокому миру тупых обывателей? Кто разделяет тяготы жизни непризнанного гения и благословляет каждый его вздох?.. Не мастер из мужского зала, в самом-то деле!..

ПРИЧИНА ШЕСТАЯ: ТЫЛ

А еще он должен любить меня за то, что я обеспечиваю ему надежный тыл. В понятие тыла входят кормежка, обмундирование и санобработка.

Именно ко мне ползет усталый воин, когда мечтает о пицце с грибами. Ко мне идет он, когда не может найти чистую рубашку или завязать галстук. Ко мне спешит с порезанным пальцем и криками: «Help, help, мы теряем меня!»

И я понимаю: все для фронта, все для победы. Я перевязываю раны, кормлю личный состав вкусной и здоровой пищей, стираю и глажу белье, чищу раковины и мою полы, пришиваю пуговицы и вытираю пыль, подаю газету с телепрограммой и выгуливаю служебную собаку.

А главное — успокаиваю, когда там, на передовой, вокруг моего бойца свистят пули:

— Вчера шеф увидел, как я в рабочее время играл в компьютер... Боже! Что теперь будет!..

ПРИЧИНА СЕДЬМАЯ: ПРЕВОСХОДСТВО

Когда я начинаю мыть окна или чистить рыбу, мой Великий Учитель просто лопается от гордости. Ведь если бы не его чуткое руководство, разве сумела бы я сделать все правильно? Поэтому я только молча киваю. А он делает вывод: «В жизни не встречал лучше собеседника, чем ты, дорогая!»

И все почему? Потому что я уступаю ему пальму первенства.

Он порой будит меня во время ночной грозы:

— Слышишь, какой гром?!

— Угу...

— Не бойся, милая, я с тобой!

Наталья РАДУЛОВА