ПРАВЕДНЫЙ ГНЕВ

Отношение к гневу в нашем обществе особенно парадоксально. Если, скажем, ты ученик средней общеобразовательной школы или рядовой бухгалтер, будь добр, держи себя в руках, а то маму в школу вызовут или с работы в момент уволят. Если же ты начальник или, скажем, спортсмен, а говоришь все больше шепотом, и коленки у тебя подгибаются, и рассердиться-то как следует не умеешь — грош тебе цена. Таким образом, гнев — это всегда выход за установленные пределы. Только вот ведь вопрос — куда этот выход ведет?

ПРАВЕДНЫЙ ГНЕВ

Пятилетний ребенок тычет пальчиком в коляску с орущим младенцем:

«Почему он все время кричит?»

«Он маленький, говорить не умеет, — терпеливо объясняет мама. — Если что-то хочет или ему что-нибудь не нравится, сказать не может и кричит».

«Вот бы мне так!» — вздыхает девочка.

Подожди-подожди, девочка. Скоро ребеночек подрастет, и ему в первую очередь объяснят, что кричать нельзя, ногами стучать нельзя, кулаком грозить — просто преступление. В обществе существует строгая регламентация, как какие чувства выражать можно, а как нельзя. А некоторые из них и вовсе испытывать не стоит. Только вот чувства не бутерброд: можно съесть, а можно и соседа угостить. Если выражать нельзя, то никуда они сами по себе не деваются: бродят где-то внутри, сублимируются, выхода наружу требуют.

ИЗ КОГО ПОЛУЧАЮТСЯ ГЕНИИ

На своей основной работе я занимаюсь диагностикой, развитием и обучением одаренных детей. Сижу тестирую девочку, мама которой полностью уверена в ее неординарности. Девочка правильная, даже в тестовых заданиях нужное количество клеточек сверху и сбоку на листочке отсчитывает. Старается, на все мои вопросы ответы формулирует как по писаному. Откладываю тесты, начинаю разговор: чем интересуешься, какие книжки читаешь, что в свободное время делаешь. Девочка смотрит на меня с недоумением: «У меня свободного времени нет. Я в школу хожу, уроки учу. Сначала сама на черновик делаю, потом бабушка проверяет, потом я на другой черновик переписываю, а вечером мама проверяет, и я уже на чистовик пишу. Раньше мы на танцы ходили, но с третьего класса я перестала успевать все уроки делать — и танцы бросила». Мама, сидящая в отдалении, гордо кивает головой. «А тебе хочется столько раз переписывать? А как насчет того, чтобы погулять сходить, на компьютере поиграть?» Ловлю недоуменный взгляд мамы: «Наша дочка делает только то, что нужно. Некогда ей всякими глупостями заниматься!»

Я сдаюсь и даю девочке несколько нестандартных задачек. Она внимательно читает и начинает мне спокойно объяснять: «Вы знаете, мы таких задачек еще не проходили. А вот эти две вообще решения не имеют. Когда мы их в школе пройдем, тогда я вам их и решу».

«Ну что, — спрашивает мама, — замечательная у меня девочка?» Я пытаюсь представить будущую жизнь этой исполнительной, спокойной девочки. В школе, разумеется, будет отличницей, в институт поступит, мужа выберет нужного, детей родит по плану, на работе ее ценить будут как исполнительного и грамотного сотрудника.... Нет, мамочка, нет. Для того чтобы человек что-либо выдающееся сделал, тут одного умения выполнять все четко по образцу мало, тут еще определенный темперамент требуется.

А вот совсем другой вариант. Мальчик, получив сложное задание, весь краснеет, бледнеет, кулаки сжимает, кидает ручку, рвет листок и... задачку-то решает. Одну решает, другую. Приступы ярости, отчаяния, гнева сменяются состоянием полнейшего триумфа. Мама тоже нервничает: «Он у меня с гонором. Как упрется во что-то, может дверь сломать, тарелку разбить. Пока цели не достигнет, ведет себя, как одержимый. Я думаю, может, его психиатру показать, может, лекарства какие подавать?» Не вздумайте, мамочка! Какие лекарства! Вот вам с ребеночком повезло. Знает человек, что хочет, цели поставленной добивается. Главное тут — в нужное русло направить да уверенность в себя поддерживать! Ваш сын имеет шанс стать великим человеком.

«Что вы такое говорите? — недоумевает мать. — Меня учителя измучили. Умный, говорят, ваш сын слишком, а вести себя не умеет. Вы бы его... подлечили».

Цена гнева разная. Все творческие состояния обязательно сопровождаются негативными (по мнению общества) переживаниями. И это так же неизбежно, как болевые ощущения во время родов. Вопрос, зачем человек использует гнев, первый, который следует задавать, наблюдая негативные проявления, которые его сопровождают.

ПРАВО НА ГНЕВ

Чувство гнева и его проявления — явления статусные. Гневающийся человек заведомо подразумевает, что окружающие его менее умны, менее авторитетны, ниже по социальному положению и т.д. Гнев Моськи смешон и зачастую смертельно (для Моськи) опасен. Гнев тигра не только ужасен, но и величественен. Гнев служит мощнейшим регулятором эффективности функционирования социальной иерархии, то есть дает прямой ответ на вопрос: «Кто тут хозяин?» Конечно, начальник имеет право на подобное самовыражение в отличие от подчиненного. Но верно и обратное. Человек, который не умеет утвердить себя эмоционально, становится с большей вероятностью зависимым по отношению к тому, кто это делает неплохо.

Я наблюдала динамику рабочего процесса в одной крупной организации. Начальник в ней обладал неприятной, по мнению подчиненных, особенностью периодически бурно выражать свои эмоции. Когда начальник был настроен благодушно, администрация начинала все чаще и чаще бегать курить, все больше выпивать чаю-кофе, сотрудники припаздывали на работу, да и на работе разговоры уже велись на довольно отвлеченные от делового содержания темы. Как только из кабинета начальника раздавался львиный рык, поведение подчиненных резко менялось. Все начинали приходить вовремя, кофе больше никто литрами не пил, эффективность работы невероятно возрастала. Через некоторое время все возвращалось на круги своя. То есть умение начальника выражать свой гнев было мощным регулятором работы всей организации. Мобилизация всех лучших качеств у подчиненных происходила лишь в стрессовой ситуации. И это оказывалось более эффективной стратегией, чем деловая и интеллектуальная компетентность того самого начальника.

БЬЕТ ЗНАЧИТ ЛЮБИТ ИЛИ ЛЮБИТ ЗНАЧИТ БЬЕТ

Конечно, со стороны все может выглядеть очень разумно. Однако вот звонящая мне мамаша утверждение, что гнев имеет свои преимущества, явно выслушать не готова. Ее девочка, подросток, с детства отличалась немотивированными, на взгляд мамы, вспышками гнева. Смотрю девочку. Она встрече с психологом не рада. Состояния свои обсуждать не хочет. Ведет себя довольно сдержанно. Единственное, что бросается в глаза, это то, что тестовые задания делает только в моем присутствии и при моем живом участии. Попытка оставить ее с очередным заданием наедине и поговорить за это время с мамой с треском проваливается. Девочка следом за мной влетает в комнату с воплями, что она ничего не понимает и сама сделать задание не может.

Мама представляет собой полную противоположность ребенку. Говорит она исключительно тихим голосом, в котором практически отсутствует интонационная сторона. Лицо не выражает никаких эмоций. Она прекрасно владеет собой. Ее целеустремленность и разумность потрясают. Приехала в Москву, за два года, снимая жилье, заработала на прекрасную квартиру и дорогой ремонт. Никогда ни с кем не конфликтует. Считает свою сдержанность главным достоинством, благодаря которому и смогла всего в жизни достичь. Дочери своей с ее непредсказуемыми эмоциональными вспышками откровенно побаивается и старается держаться от нее подальше, выставляя между собой и нею репетиторов и гувернеров. На вопрос, что им нравится друг в друге, дочь отвечает: «Все!» Мать отвечает: «Косы». Я с удивлением смотрю на девочку — она коротко подстрижена. На мой удивленный взгляд мать поясняет, что раньше были косы, но теперь волосы подстригли. Начинаем разбор конкретных случаев вспышек гнева у девочки. Опуская конкретные подробности, картинка такая: девочка живая, экспансивная, маму любит, хочет с ней общаться. Мама эмоционально общаться не хочет (не умеет, не разрешает себе...). Ее собственная мать была женщиной темпераментной, с первым браком что-то не так. Вот и вывод, что чем меньше чувствуешь, тем дольше проживешь. Так что у нее другая иерархия ценностей. Тогда девочка устраивает такой эмоциональный всплеск, что даже мама реагирует. Вообще любые скандалы — это очень насыщенное эмоциональное общение. А тут еще мама после такого общения на работу идти не может, плачет, голова у нее болит, то есть начинает вести себя не как робот, а как живой, нормальный человек. Так они и общаются. В результате мама все больше от девочки дистанцируется, стремясь защититься от неприятных и непонятных ей эмоций. На что девочка все более неожиданно и бурно свои чувства проявляет.

Становится понятным, почему ребенок не хотел обсуждать свои эмоциональные состояния — для нее это единственный способ общения с матерью. Главное, что они друг друга любят. Остается только найти новые способы общения, а для этого каждый должен будет поменяться.

А вот совсем другой звонок. Теперь вспышки гнева у матери. Сына своего любит до смерти, но иногда он ее доводит так, что она его убить готова. Начинаем разбираться. Мальчик и мама жили прекрасно. А тут вдруг школа случилась, да и ребенок подрос. И с ложки больше не покормишь, и на ручках не поносишь. Да и интересы у него собственные, то есть от мамы независимые. А у мамы родительская семья культивировала эмоциональную сдержанность. То есть эмоции, конечно, разрешены, но только в самом крайнем случае и, соответственно, только в крайней форме выражения. Вот тут мать и начинает на ребеночка кидаться: эмоциональное общение добирать, вместо того чтобы на работу устроиться и там свои чувства разряжать, раз мальчика уже пеленать не нужно. Мама считает, что большая любовь разрешает запредельное эмоциональное выражение: бьет значит любит. Что совсем не обязательно означает обратного: любит значит бьет. Ведь ребенка в разном возрасте любить можно очень по-разному, надо только собственный репертуар эмоционального поведения расширять (чем, собственно, мы с ней и занимались). Да и статус бывает разный — не только материнский.

Гнев как форма выражения своих чувств «передается» обычно, как шизофрения или левшество, через поколение. В семьях, где эмоции не приветствуются, ребенок будет добирать недополученное в виде отрицательных эмоциональных вспышек провокационного характера. По принципу: если нельзя добиться полноценного позитивного эмоционального общения, можно получить негативное. Это и проще и интенсивнее. Разумеется, вырастая, такие люди будут вести себя взрывоопасно и по отношению к своим детям, выражая им таким образом свою неимоверную любовь. А детям останется только выстраивать добротные механизмы защиты от идущего на них эмоционального потока. Сами же они, скорее всего, сделают вывод, что чем меньше эмоций, тем лучше. И вот когда у них родятся дети, то... и т.д.

ИЛИ ГНЕВ ИЛИ ВСЕ ОСТАЛЬНОЕ

Гнев в человеческих отношениях может служить очень разным целям. Как-то ко мне обратилась семья, в которой вспышки гнева были характерны для отца. У них много лет была только одна проблема: сделать так, чтобы папа поменьше орал. Общий статус отца в семье был очень низким. Он криками его и добирал. Кричит — все его боятся, успокаивать начинают, внимание на него обращают. Да и остальные члены семьи жили благодаря этим вспышкам беззаботно. То есть у них одна забота была — папу лишний раз не раздражать. Поговорили мы с ними — папа орать перестал, но столько других проблем появилось! То только одной заботой они жили, а то столько их обозначилось, что решать их, пожалуй, надо, а не хочется и не можется. Так и сказали: «Лучше бы уж орал!» Так что папа со своим гневом просто защищал всех членов семьи от все новых проблем да и поддерживал свой статус.

Итак, гнев зачастую штука полезная. Иметь ее в личностном репертуаре не так уж и плохо. Психологи, которые занимались исследованиями спортивных достижений, пришли к выводу, что гнев в ситуации соревнований — необходимый компонент удачного выступления. А изучение поведения человека в экстремальных ситуациях прямо подтвердило, что гнев способствует мобилизации всех психических и физических ресурсов организма и помогает справиться с неразрешимой на первый взгляд ситуацией. Да и в качестве одной из причин гипертонических кризов, инсультов и инфарктов медики называют «вытесненный», неотреагированный гнев.

Неужели орать действительно необходимо?

...Конечно, все хорошо в меру. А мера возможна лишь тогда, когда человек со всеми своими чувствами в ладу и для каждого из них имеет разные способы выражения да и владеет искусством их адекватного применения. Так что чувствуйте! Чувствуйте себе на здоровье!

Мария КОЛОСОВА