Унификация пола — наше прогрессивное будущее
ПРОЗРАЧНАЯ СЕМЬЯ
Я ехала домой и пыталась читать, стиснутая с боков женщинами, которые вещали прямо мне в уши.
«... представляешь, — жарко шептала мне на ухо та, что слева, — ходит-ходит целый год, ночевать остается — и ничего...» Голос справа: «И что, никаких предложений?» — «Да я не об этом... Понимаешь, Андрюшка с Петькой под ногами бегают, я на стол еду мечу, и вдруг меня как по голове ударило. Я суп ему наливаю и спрашиваю: «Саш, вот ты приходишь, неужели никогда не захотелось в дом чего-нибудь принести?» А он покраснел как рак и говорит: «А что же ты никогда ничего не говоришь?» — «Ну тупые мужики!..» — заорала мне в ухо та, что справа. И без всякого перехода затараторила: «Знаешь, кого я недавно встретила? Зойку из параллельной группы. Помнишь? На нее все мужики западали. Замуж она не вышла. Говорит: «Всех их хочется усыновить».
Женщины еще долго обсуждали житье-бытье и сомнительные семейные радости, а я думала: «Как же так? Рухнула империя, а в отношениях мужчин и женщин, в семье все осталось незыблемым. Не может быть!»
Мои сомнения разрешила и на вопросы ответила заведующая кафедрой системной семейной психотерапии и психоанализа, председатель правления Общества семейных консультантов и психотерапевтов Анна Варга.
ВЕРСИЯ ПЕРВАЯ: ВОЗРОЖДЕНИЕ ДОМОСТРОЯ
— Произошли ли за последние десять-пятнадцать лет изменения в семейном укладе? И если произошли, то как вы их обозначите?
— По сравнению с советскими временами, конечно, произошли. Общество расслоилось — появились богатые и бедные, и возникло большее разнообразие семей, семейных традиций и взаимоотношений.
Существенно изменилось вот что: мужчина стал жить активнее, стал зарабатывать. В советское время возможности были ограничены, карьерные дорожки немногочисленны, а правила игры четко определены. Сейчас все сдвинулось, перемены произошли не только материальные, но и мировоззренческие. Помните бум в начале 90-х, когда мы только и делали что читали? Для многих это стало неприятным временем, потому что пришлось расставаться c иллюзиями. Когда изменились жизненные представления, изменились и семейные роли. Если раньше, например, оба зарабатывали, чтобы поддерживать приемлемый уровень жизни, то теперь, когда в семье появились деньги, надо было менять образ жизни в соответствии с этими деньгами, надо было решать, кто будет отвечать за этот новый имидж семьи.
Приспособиться к переменам трудно — это всегда стресс, даже если это перемены положительные. И, чтобы их легче было переносить, общество стало возвращаться к патриархальной модели семьи. Мы это можем наблюдать воочию — ведутся бесконечные дискуссии о месте женщины в обществе. Почему? Потому что усилились патриархальные ожидания и стала проявляться реакция на них со стороны женщин. Это произошло как в богатых семьях, так и в обедневших. Если женщина экономно ведет хозяйство — это ее форма взноса в экономику семьи. И надо сказать, что патриархальная модель в обедневших семьях более органична и конфликтов в ней меньше.
Во всяком случае кто-то один в семье стал носителем этих патриархальных ценностей. Как правило, это тот, кто больше зарабатывает, и это не обязательно мужчина, это может быть и женщина, которая говорит: «Почему это должна делать я?» Хотя, казалось бы, какая разница, кто приносит деньги в дом? Они есть, и хорошо — пусть мужчина занимается тем, чем он хочет заниматься. Так нет! Хочется вернуться к патриархальному образу жизни: мужчина — добытчик, а жена — хранительница очага.
— И много среди ваших клиентов приверженцев патриархального образа жизни?
— Да, представьте себе, я очень часто слышу от своих клиентов — вполне благополучных в материальном отношении мужчин, — что их не удовлетворяет, как жены занимаются домом и детьми. При том что — объективно — женщина делает гораздо больше в доме, чем могла делать до перестройки, когда ей приходилось работать.
— Мне кажется, что патриархальная семья мало что изменила в манере общения мужчины и женщины. К сожалению, можно часто видеть и слышать, как родители выясняют отношения между собой в присутствии ребенка, не стесняясь в выражениях. И это происходит как в богатых семьях, так и в бедных.
— Тут не все так просто, не все определяет уклад семьи, и дело не только в открытых конфликтах, которые происходят при ребенке. Дело складывается гораздо хуже, если есть какой-то хронически неразрешимый конфликт, который держит семью на грани развода. Ну, например, у мужа есть любовница — он к ней не уходит, но и не порывает. И эта ситуация может длиться долго, она «вгоняет» жену в депрессию, а ребенок в результате выдает невротическую реакцию. Когда родители обращаются к психологу, то выясняется, что эта неопределенность мучительна для всех — для мужа, для жены и для любовницы, а для ребенка атмосфера тревоги и страдания в доме, даже если и нет открытых конфликтов, — причина неврозов. Часто это приводит к тому, что оба родителя, озабоченные здоровьем ребенка, вынуждены им заниматься, что сплачивает их. Эта общесемейная ситуация, конечно, не меняется от социально-культурных перемен, потому что в основе ее общие механизмы функционирования семьи.
Родители ссорятся при ребенке — это нормально, если не выходить за допустимые рамки. Но при этом ребенок обязательно должен видеть, как родители мирятся. Стерильная атмосфера, пожалуй, не менее вредна, чем конфликтная.
ВЕРСИЯ ВТОРАЯ: БОРЬБА ЗА ВЛАСТЬ
— Но все-таки социальные перемены не могли не породить новые конфликты?
— Естественно. Это конфликты, которые я определяю как борьбу за власть: «Кто начальник, кто дурак?» И очень часто конфликт «По чьим правилам мы будем жить?» заявляет о себе в сексуальных отношениях. Семья, которая вроде бы живет хорошо, не собирается разводиться, и открытых конфликтов в ней нет, но при этом один из партнеров потерял сексуальное влечение к другому. И часто это обстоятельство — решающее слово в борьбе за власть. Если это женщина, то в ее поведении читается такой подтекст: «Да, ты будешь владеть моим телом, я не могу тебе отказать, но ты не заставишь меня испытывать такое удовольствие, как раньше». Мужчина в ответ на это может усилить свои сексуальные притязания, и это может перерасти даже в сексуальное преследование. Он пытается вышибить из женщины оргазм — для него это знак мужской состоятельности. Она, прекрасно это понимая, своей сексуальной холодностью говорит: «Как раньше — не будет!» А он говорит: «Будет!» Это обмен ударами.
— Этот интимный конфликт разрешим?
— Конечно, разрешим — ничего сложного в нем нет. Надо вывести этот идеологический конфликт из сферы сексуальных отношений и решать его на том уровне, на котором он и должен находиться, — на уровне правил жизни. Тогда сексуальные отношения, конечно, восстановятся.
Все дело в том, что сексуальные отношения — это та сфера супружеской жизни, куда сваливаются все неразрешимые конфликты, что и разъедает семью.
— Думаю, вам часто приходится слышать жалобы женщин на безынициативность мужчин. Они стали очень ценить свою состоятельность в постели, предполагая, что она освобождает их от всех остальных обязательств по отношению к женщине и к семье в частности.
— Вы знаете, это один из парадоксов, который, кстати, труднее разрешается, чем сексуальная дисгармония. Когда женщина считает, что мужчина недостаточно активен, то, казалось бы, логично отдать инициативу ему, довериться мужчине. А чаще всего мы сталкиваемся с тем, что доверия нет и нет времени ждать, когда мужчина станет другим. Парадокс в этом случае, если его озвучить, выглядит так — женщина говорит: «Будь властным со мной! Будь сильным со мной!» Если он подчиняется, то какой же он властный? Если не подчиняется, то, стало быть, не выполняет просьбы. Этот неразрешимый конфликт на самом деле связан с недостатком доверия и неспособностью людей быть терпимыми друг к другу.
ВЕРСИЯ ТРЕТЬЯ: СЕМЬЯ В ЭПОХУ СТРЕССА
— Один состоявшийся во всех отношениях мужчина как-то сказал мне: «Все комплексы у нас от мамочек. Не стоит так уж поднимать их на пьедестал». Может, он прав и мамочкам, которые растят мальчиков, надо перестраиваться?
— Действительно, очень многое в модели поведения человека идет оттуда, из семьи. Усваиваются модели конфликтного поведения, умение радоваться и обижаться... Но это все совершенно не фатально. Детство заканчивается, и нормальный взрослый человек понимает, что у него в семье было так, в других семьях было иначе, а он сам будет решать, как это будет у него.
Проблема в чем заключается? Если человек оказывается в стрессовой ситуации, он лишается возможности свободы выбора поступков и начинает воспроизводить модели, которые он усвоил в детстве и от которых готов был тысячу раз отказаться. В этом трагедия стресса, лишающего нас возможности принимать разумные решения.
Когда стресс снимается, человек свободен — он может выбирать и изобретать что-то свое. Стресс и высокий уровень тревоги — основная засада на пути к человеческому счастью. Их влияние невозможно переоценить, они создают то душевное состояние, которое мешает человеку подходить к жизни творчески.
ВЕРСИЯ ЧЕТВЕРТАЯ: ИДЕОЛОГИЯ ОРГАЗМА
— Не кажется ли вам, что сегодня слишком много внимания уделяется сексу? При этом все остальные человеческие чувства задвигаются в дальний угол — их заменяет жизнь половых органов, о которой настырно пишут, говорят и которую всюду показывают...
— Разговоры о сексе — это всего лишь знак нового времени, знак свободы, как и ненормативная лексика, которую вы можете встретить во многих литературных произведениях. Она может быть совершенно не оправданна и не нужна по сюжету, но автор пользуется ею, чтобы показать, как он свободен. Но в одном, пожалуй, я с вами соглашусь: об оргазме говорят много, он стал очень важен как знак полноценности мужчины и женщины. И в погоне за оргазмом уходит очень важная составляющая сексуальных отношений — нежность и ласка. Вообще-то говоря, сексуальные отношения начинаются задолго до постели и продолжаются после того, как секс заканчивается. Когда муж с женой целуются, расставаясь и прощаясь, — это, конечно, не секс, но это знак нежности, готовности к телесной близости. И это должно присутствовать в жизни, чтобы непосредственный сексуальный контакт был обоюдоприятным.
— Есть такой анекдот: «Каждая женщина мечтает о нежном и ласковом мужчине, но они уже все замужем». Где ж их взять?
— Тут, как нигде, работает известное правило: «Дай другому то, что ты хотела бы от него получить». Если идет борьба за то, кто первый получит, это ни к чему хорошему не приводит. Каждый в паре должен решить, что он будет давать, независимо от того, что дает другой. «Я тебе дам, если ты мне дашь» — это торг, и это тупиковый путь.
ВЕРСИЯ ПЯТАЯ: КОНЕЦ РОМАНТИЗМА
— Но исчезли не только нежность и ласка — исчезла и романтика, которая всегда сопровождала отношения мужчины и женщины. Дочка моих знакомых, воспитанная на классической литературе, предъявила счет своим родителям, заявив: «Я так свою дочь воспитывать не буду. Сначала пусть трахнется, а потом я ей дам Бунина читать». Это значит, что прагматизм победил.
— Пожалуй, я соглашусь с этой девушкой. Я вообще не люблю и не признаю романтической идеологии ни в чем и считаю, что именно она приводит к тоталитаризму. После романтизма следующий шаг развития — тоталитарный.
Романтизм создает много иллюзий — для человечества здоровее и лучше просвещение и прагматизм, что, конечно, не отменяет чувств. Но романтизм сужает мир, не способствует широте взглядов, открытости, разнообразию чувств.
Романтическая женщина с тонкой талией, неземная, должна быть всегда в форме, что требует от нее железного здоровья. И мужчина не может себе представить, что такая женщина может болеть, у нее может быть понос, ее может рвать... Он теряется и не знает, что с ней делать. В романтике очень много безжалостного. Прагматики понимают, что люди болеют и им надо помогать и жалеть.
Русская классическая литература плоха тем, что в ней нет ни одного произведения про счастливую семейную жизнь с ее ежедневными, монотонными, повторяющимися заботами, уютом... Тем, что создает ощущение безопасности.
— Может быть, в основе всех разборок между мужчиной и женщиной лежит пресловутая борьба полов?
— Эта борьба существует как общественное явление, но в психологическом плане этого почти нет. Все эти идеи мужественности и женственности — большая условность. Восприятие себя как человека определенного пола формируется несколько лет. Есть общеизвестные вещи, о них много написано, — это когда хромосомных мальчиков воспитывают как девочек, и потом это трудно изменить. Это говорит о том, что пол — понятие очень пластичное: это не хромосомы и гормоны, это воспитывается психологически... Думаю, правильнее бы было не педалировать вопрос половой идентичности, а воспитывать ребенка в широком, но допустимом пределе. То есть не надо внушать: «Ты мальчик, ты никогда не должен плакать, ты должен играть с мальчиками в машинки и таскать девочек за волосы», а надо говорить: «Ты мальчик, но из этого мало что следует, кроме того, что ты будешь выше и сильнее девочек. Главное, что ты человек».
ВЕРСИЯ ШЕСТАЯ: УНИФИКАЦИЯ ПОЛОВ
— Ну, все-таки согласитесь, что у мужчин и женщин разные роли.
— Не соглашусь. Чем уж они такие разные? Единственное, что дано женщине и не дано мужчине, — это выносить ребенка и родить его. Но никто не может утверждать, что мужчина-одиночка дает ребенку меньше, чем мама-одиночка. Ребенку важно, чтобы один из родителей его любил.
Пол мы не выбираем, он не есть наше личное достижение, а потому говорить, что «я мужчина и как мужчина имею на это право» или «я женщина и как женщина имею на это право», — это нечестно. Мужчина может все делать по хозяйству так же, как и женщина. А женщина может мыслить наравне с мужчиной, быть интеллектуалкой, иметь профессию, быть трудоголиком, водить машину, скакать на коне... Все это вполне возможно.
— Мужчина, живущий рядом с вами, это понимает?
— Мой муж все может делать по дому, он не мешает работать столько, сколько мне нужно. Мне кажется, что, когда человек начинает в аргументах и отношении к миру опираться на то, что ему дано природой, а не достигнуто им самим, — это тревожный знак глубокой личной несостоятельности. Это, кстати, хорошо доказывают истории расовых конфликтов. Тот белый человек, который выдумал Ку-клукс-клан, был глубоко несчастным, внутренне ущемленным — одним словом, страдальцем. И единственное, на чем он мог утвердиться, это был цвет его кожи, потому что в принципе он ничего не умел или умел, но не ценил в себе. Я своим студентам всегда говорю, что человек начинается в тот момент, когда он мыслит себя вне пола, вне возраста, вне национальности, вне места жительства.
— Не приведет ли это ваше «вне пола» к тому, что у нас будут множиться однополые пары?
— Я не считаю это патологией. Когда вы читаете лагерную литературу, то замечаете, что в определенных условиях человек способен на сексуальные отношения со своим полом. Это не значит, что он хронический гомосексуалист. Эти отношения существовали в закрытых заведениях для детей определенной классовой принадлежности. Более того, гомосексуальные наклонности в подростковом возрасте считаются нормой психо-сексуального развития. И у девочек это тоже норма — многократно описано, как девочки влюбляются в подругу или учительницу.
Человек по природе своей бисексуален, и половая ориентация — это некая условность. Помните, Сократ писал: «Хорошо любить молоденькую девушку. Еще лучше — мальчика. Но ничто не может сравниться с занятиями философией». Гомосексуализм — это не зло. Педофилия — это зло, зло, когда развращают и насилуют. Но если взрослый человек пробует себя то в одном контакте, то в другом — то где тут патология? Это вызывает гнев обывателя с той точки зрения, что, мол, надо детей делать, а не проводить время с молодыми людьми. Но экологическая ситуация на планете ставит под сомнение этот тезис, поскольку мир перенаселен. И я не уверена, так ли уж всем надо иметь детей. Если человек счастлив в однополом браке, никого не обижает и не развращает, то кому от этого плохо? Мне кажется, что унификация пола — наше прогрессивное будущее.
— В самом начале вы говорили о том, что семья возвращается к патриархальным ценностям, а сейчас ратуете за унификацию полов. Так что же лучше для семьи?
— Будущее семьи за взаимозаменяемостью — я это имела в виду, когда говорила об унификации полов. Только тогда не будет скандалов и выяснения: кто будет убирать, ходить в магазин, сидеть с детьми и т.д. Каждый должен делать все. Чем больше будет взаимозаменяемости в семейных ролях, тем гораздо больше у такой семьи степеней свободы и тем меньше поводов для конфликтов.
Если вынести за скобки социальные ожидания, что мужчина должен быть добытчиком, — если в данный момент так сложилось, что он хозяйничает дома и подстраховывает жену, что тут особенного? Времена меняются, жизнь не стоит на месте, и наступит момент, когда он будет работать, а жена, например, сидеть дома. Семейная жизнь — прежде всего партнерство.
— У современной семьи короткое дыхание — об этом свидетельствует статистика: на два брака приходится один развод. Есть правила или способы сохранить долгие отношения?
— Да, конечно, есть. Во-первых, надо понимать, что счастье само по себе не растет и с неба не сваливается. Отношения надо строить, вкладывать в них душевные силы, время, терпение. Во-вторых, хоть я и не люблю нравственного пафоса, но очень важно, чтобы в семье было доверие, — это то, что человек не получает в опыте. Доверяешь ты другому или нет, не зависит от того, что делает этот другой. Это жизненная позиция: «Я буду доверять». Это означает, что в двусмысленных ситуациях я их буду трактовать положительно, а не отрицательно, я буду верить, что ко мне относятся по-доброму. Это очень правильная позиция. Конечно, она идет из родительской семьи и связана с ощущением безопасности. Если ребенок знает, что мир — уютное место, что в этом мире ему рады и все, что он замыслит, у него получится, тогда у него презумпция доверия выработается сама по себе. Если этого не происходит и человек говорит: «Я всем не доверяю, а вы мне должны доказать, что вам можно доверять», — это, конечно, ни к чему хорошему не приводит.
И третье правило: будь открытым, прозрачным. Если тебе что-то не нравится, или тебе чего-то хочется, или кто-то тебе понравился, всегда говори об этом. Тогда происходит диалог — он и делает отношения длительными.
Маргарита РЮРИКОВА
На фотографиях:
- ПРАЗДНИК. СЕРИЯ «БОЛЬШИЕ КАНИКУЛЫ И ВОЗМОЖНАЯ ЭВОЛЮЦИЯ ВРЕМЕНИ». СОБРАНИЕ ЕВРОПЕЙСКОГО ДОМА ФОТОГРАФИИ. ПАРИЖ. В РАМКАХ IV МЕЖДУНАРОДНОГО МЕСЯЦА ФОТОГРАФИИ В МОСКВЕ
- В материале использованы фотографии: Бернара ФОКОНА