Обычно я ходил в гости к Аркадию Михайловичу Арканову и его жене Наташе с огромными подсолнухами, потому что они любят солнце. Я тоже его люблю. Но поздней весной подсолнухи еще не выросли, и я купил цветок, привезенный из Африки.
ПЯТЫЙ ПУНКТ
— Это не цветок — это зверь, — сказал Арканов прямо с порога. — Как его зовут?
— Стрелиция, — ответил я.
— Застрелиться, — мрачно буркнул хозяин дома.
— Это Наташе, — успокоил я его.
— Спасибо, — ответил А.М. и вернулся на кухню, где стал о чем-то сосредоточенно думать, хотя со стороны можно было решитть, что он просто пьет чай... Я порылся в памяти. Про обитателя здешней «кв.» мне было известно «сл.».
Родился Арканов 7 июня 1933 года в Киеве. В детстве два раза тонул. Оба раза безуспешно. С тех пор попытки даже высоких профессионалов обучить его плаванию заканчивались так же. Начал курить с семнадцати лет. Начихав на собственное здоровье, решил заботиться о здоровье других. С 1957-го по 1960 год работал участковым врачом. Знал всех больных района в лицо, что резко повысило его авторитет, но сильно мешало прогулкам. Каждый больной норовил получить медицинский совет без очереди прямо на улице. Вместо того чтобы отвечать, он стал писать. Все это послужило причиной ухода в Большую Литературу. С тех пор все его пациенты стали его верными читателями, а читатели — пациентами. Типичная болезнь — судорога щек. За свою сознательную жизнь написал четырнадцать книг, а также родил двоих сыновей...
Хозяин провел меня в кабинет. В нем все было по-старому, кроме того, что он был новый.
Над диваном висело объявление: «Койка не оплоченная до двенадцати считается свободной». Рядом висел портрет самого хозяина дома с лаконичной надписью по-английски: «Разыскивается. Награда — один миллион долларов». Судя по тому, что хозяин разговаривал со мной, его так и не разыскали. На стене в холле «стоял» башмак так же естественно, как и на полу, попирая стену и здравый смысл. Зато на полу башмаков не было. Мы сели за стол, «сервированный» одной большой пепельницей. Аркадий Михайлович затянулся...
— Бросать не пробовали? — кивнул я на сигарету.
— Зачем, если у меня нет никотиновой зависимости. Я курю ради процесса. Если сигара не затягивается, ее можно держать во рту, она гаснет, ты ее снова зажигаешь, она опять гаснет, такая вот игра. Мне это нужно как механизм, для работы...
Я подумал, что Наташа Арканова, неожиданно открывшая в себе талант дизайнера интерьеров, со снайперской точностью вписала своего мужа-писателя в интерьер их нового дома... Но разговор, как всегда, потек в свою сторону...
Помню, я как-то спросил у Арканова: кто такой, по его мнению, бабник?
— Человек, который никогда не останавливался на достигнутом, — моментально ответил Арканов.
— Вы это женщин имеете в виду?
— И их тоже, — мрачно кивнул он.
С этого все и началось.
У Арканова есть теория счастья. Она о том, что отношения мужчины и женщины от знакомства до загса раскладываются на пять стадий. Замечу, это не теория флирта — это теория брака, который может длиться до бесконечности, если все стадии пройдены благополучно. Арканов придумал ее и не один.
Как-то очень давно он ехали в Ленинград с Сергеем Михалковым. Тот рассказал ему любопытную теорию, заметив, что сам слышал ее от какого-то опытного «ходока». Аркадий Михайлович ее обобщил, а я что-то добавил.
Итак, с чего начинается любовь?..
Первая любовь — это пожар, причины которого не известны даже пожарным. Иногда она напоминает укус комара, который не приводит к заражению кожи, а вызывает только зуд, преимущественно в прессе, если влюбленный — человек знаменитый. Иногда — это буря, но чаще всего — кража. Влюбившись, ты неизбежно присваиваешь чужую душу, на том самом основании, что она становится половиной, чаще всего лучшей, твоей души.
В итоге настоящая любовь — это преступление, которое расследует сам преступник.
Если «преступление» начинается с флюидов... с легкого озноба... с видения Евы — значит, все в порядке. Внешне это выглядит так, будто прущий по джунглям «самец» угодил в ловушку — утонул в глазах женщины.
Однако, если вы полагаете, что это все, что нужно для создания крепкой семьи, — вы сильно ошибаетесь. Любовь — это не только страсть. Будь это так, половина бы Джульетт уже на пятый день сказала, что за эту «радость» приходится расплачиваться слишком дорого. Любовные судороги вынуждают много двигаться и утомляют, а «последствия» на девять месяцев выбивают из строя.
Страсть — это всего лишь выстрел, знаменующий начало забега... Это первое минное поле, которое вам предстоит преодолеть.
Вторая ловушка — это дорога в ресторан. «Ресторан» — это понятие, которое вмещает в себя гораздо больше, нежели просто утоление голода. Ресторан — это ритуал, который позволяет выяснить, может ли «процесс поглощения пищи» в дальнейшем стать слабым местом в вашем союзе или нет.
Согласитесь, в душе каждого человека (будь он хоть ангел) живет какой-нибудь зверь. Кто — осел, кто — медведь, а кто — заурядная курица... То, как человек ест, позволяет понять, какой именно зверь живет в нем. Одна клюет как воробышек, другая пожирает пищу как тигрица, а третья — серая как воробей, голодная как удав.
Для чего это нужно знать? Для того, чтобы понять, на кого вам предстоит охотиться и какое оружие лучше подобрать. Например, тяжело справиться мужчине-ягненку с женщиной-волком.
Внутри вас рождается ощущение банкротства: первоначально чего-то не хватает во взгляде. Потом — в скорости, с какой к тебе бросаются на шею, а главное — в тяжести молчания, которое вдруг повисает между вами. И, наконец, все это концентрируется на том раздражении, которое вызывает в вас то, как ест ваш супруг или супруга. А все почему? Потому, что на заре вашего романа вы не прошли тест в ресторане на совместимость. Не выяснили, совпадают ли по виду «звери» вашей души.
Третья ловушка — это поход на природу. Только не надо воспринимать это буквально. «На природу» — понятие символическое. Проще говоря, вам надо выяснить, какое место для отдыха предпочтительно для зверя, живущего внутри вашей избранницы. Мужчина знакомит избранницу со своей природой, с миром своего одиночества, тащит туда, где его душа раскрывается. Это могут быть джунгли арбатских переулков, а могут быть подмосковные леса.
Например мужчина-теленок ведет свою избранницу в Большой зал консерватории. Если девушка — «клуша», возможно, ей это и понравится, но если она «цапля», потенциальной средой обитания которой является концерт Киркорова, то она возмутится. А если попалась «тигрица» — дело «швах».
Однако во время бурного романа флюиды могут быть настолько сильными, что несходство во втором и третьем пунктах покажется вам сущим пустяком и вы все равно двинетесь на зов марша Мендельсона.
Если вы благополучно миновали «ресторан» и «природу», значит, у вас появились 30 шансов из 100, что вы будете жить долго и счастливо.
Итак, вы показали девушке зверя, который живет в вашей душе, познакомили со средой его обитания... Теперь вам надо познакомить вашу избранницу со зверем, который охраняет вас, — с вашей мамой.
Только тогда и начинаются истинные «звездные войны» или последнее испытание.
Знакомство с мамой на самом деле включает в себя знакомство с папой, бабушкой, дедушкой и всеми остальными родственниками по мужской и женской линии... Это уже не минное поле, а разведка боем, массированный артобстрел, который ведется на поражение.
Например невеста Луи Де Фюнеса обожала такс. Знакомясь со своим будущим женихом, у которого было трое маленьких племянников, она подарила ему чудную длинную таксочку. Мамаша жениха поморщилась: «Зачем нам это животное?» — спросила она будущую невестку.
— Это очень выгодный подарок, — запальчиво отвечала девушка, — только это животное, как вы выражаетесь, могут одновременно гладить сразу трое маленьких детей.
Мамаша жениха, женщина не промах, была вынуждена признать свое поражение.
В общем, если ваша мама сказала «да», значит, вы оба с честью выдержали испытания и дело идет к свадьбе. Поздравляю.
Помните только об одном... Преодолев все минные поля, вас подстерегает одна неизбежность, без которой бессмысленны совпадения по всем предыдущим пунктам, а именно — это постель. Если в этом у вас полная совместимость, значит вы — победитель. Вам обеспечено полное счастье. Вы никогда не узнаете «истинного» значения слова «брак».
Молодой и еще не знаменитый Жан Габен впервые приехал в Ниццу. Пошел вечером прогуляться. Увидел симпатичную женщину с зонтиком.
— Мадемуазель, — обратился к ней актер. — Как бы вы посмотрели на то, если бы мы с вами провели ночку?
— Да вы что?! — возмутилась та. — Я не продажная женщина!
— А кто говорит о деньгах, мадемуазель?
Вот вам пример «волка-охотника», жившего в душе Габена, и «лисы-недотроги», составлявшей истинную сущность его ночной знакомой. Он говорит о том, что два страстных хищника всегда между собой договорятся.
Дмитрий МИНЧЕНОК
P.S.
Если все-таки в конце концов вы разведетесь, значит, в каком-то из пунктов произошел сбой и вы что-то неправильно поняли про ваше сходство. Придется начинать сначала, с той лишь разницей, что начнете вы c «пятого пункта» — с той женщины, у которой нет того, что больше всего вас раздражало в предыдущей.
Выдержать такое может только человек сильно опытный... А опыт всегда приносит разочарование. Впрочем, разочарование — это самый естественный финал любви...
P.S.S.
Уходя, я вспомнил о том, что за последние шесть лет Арканов написал проект новой конституции под названием ГКЧП-2 — Главный Конституционный Частный Проект. Там, между прочим, есть глава, посвященная семье и браку. Я не удержался и попросил у автора разрешения процитировать ее полностью как последнее послесловие к нашей беседе о «спектральном анализе» любви.
|
