ЧТО ЕДЯТ
По щучьему велению
Карельская кухня: ничего проще не придумаешь, а очень вкусно
 |
| Теперь щука по-карельски-любимое блюдо актрисы Любови Полищук |
Погулял я по Европе, и по Америке, и по Африке. Заносило даже на Гваделупу и в Сингапур. А этим летом в поисках кулинарных рецептов попал в Карелию. Кроме впечатлений об удивительной северной красоте, чистоте рек и озер, набитых рыбой, Кижах и Валааме привез некоторые карельские рецепты.
Карельская кухня проста, незатейлива и небогата. Рыба, ягоды, грибы. В ней очень мало мяса. Нынче в Петрозаводске можно отведать и суси, но все-таки это блюдо оставим японцам (хотя я без суси уже жить не могу), а сами приготовим местные блинчики, или, точнее, оладьи из икры. Именно из икры, а не с икрой, ибо это совершенно разные вещи. Делаются они чрезвычайно просто. В малосольную форелью или сёмужью икру добавляете ржаную муку и немного молока или сливок. Пропорций не даю-на глаз, размешиваете и жарите оладьи на сковороде на растительном масле. Ничего проще не придумаешь, а вкусно очень.
Проще, пожалуй, только рыба на доске. Для начала следует выйти на 100-сильном катере на рыбалку по Ладожскому озеру. Троллинг в этих краях ничуть не уступает аналогичному занятию где-нибудь в тропиках. Десяток спиннингов на растяжках покрывают значительное пространство. Катер медленно тащит 10 воблеров (это искусственные рыбки-приманки), на которые бросаются щуки, большие и не очень. Ладожская щука особенная. Здесь каменистое дно, нет тины, питается щука ряпушкой-рыбкой из семейства лососевых. Поэтому имеет розовое мясо и по вкусу превосходит судака.
Итак, рыба обезглавливается, удаляются внутренности, срезается филе, но кожа остается. На широкую дощечку мясом наружу растягиваем и гвоздями прибиваем полуфабрикат, предварительно поперченный и посоленный. Затем дощечка устанавливается вертикально в непосредственной близости от костра, где он и покрывается золотистым цветом за каких-нибудь 15-20 минут. Если вы настоящий гурман, можно выдернуть гвозди, положить готовый продукт на тарелку и уничтожать его при помощи ножа и вилки, предварительно сбрызнув лимоном. Будет совсем чудесно, если при этом в кустах неожиданно окажется бутылочка шардоне.
Еще мы коптили роскошную форель, пекли в настоящей русской печи знаменитые в этих местах открытые пирожки из ржаной муки под названием «калитки», лепили из дрожжевого теста рыбники и варили монастырскую уху с водкой, луком и помидорами. Даже совместили несовместимое в одной кастрюле: свинину и ряпушку («кала я лихопаисти» по-карельски), но обо всем сразу не расскажешь-мало места.
ЧТО НОСЯТ
Держать линию талии
Весь мир уже подтянул штаны и стал возвышенней, мы все еще ходим с открытым животом, демонстрируя низменность ценностей, популярных в обществе
На девушек в джинсах с низкой талией я смотрю как на несознательных. Скоро грянут холода и пойдут хвори. И поделом. Потому как носить джинсы, обнажающие тазобедренный сустав, непатриотично. И вот почему.
Во все времена талия на своем месте-на уровне пупка-это признак политической стабильности. Пока Антуанетту не казнили, талия была где надо, а потом пошла скакать. Оказалась под грудью во времена Наполеона. И вот результат-сплошные войны. Кроме того, в России от этой моды особый ущерб был: модницы насмотрелись на француженок и давай в таких же платьях расхаживать. А платьюшечки-то из тонкого прозрачного муслина, срамота! Отечественный колотун и чахотка положили конец стриптизу-русские дамочки пачками отправлялись на кладбища. Что французу хорошо, то русскому смерть.
А в России с талией какое-то двоевластие установилось. На улицах видим: талия на брюках все еще заниженная, прежнего сезона, а на пиджаках уже завышенная. Жакет пошел нынче в духе 60-х: коротенький и под грудь подпрыгнул. И вот что получается: пространство у россиянки от груди и до берцовой кости гуляет необозначенным. Внешне получается какое-то недоразумение: будто бы лишнее звено у конструктора образовалось.
Пока весь мир, доверившись дизайнерам, уже подтянул штаны и стал возвышенней, мы все никак не можем расстаться с вещами низменными.
Зачем россиянкам здесь-голое место? С одной стороны, страна северная, вялая в смысле знакомств на улице, надо же как-то взбадривать контингент! С другой стороны, этот живот восточной одалиски превратился в символ городской эмансипации: мол, мы тут и пашем, и сеем, и в городском транспорте трясемся, но при этом на все трудности, включая выпадающие части тела, реагируем с нордическим спокойствием.
Но пора! Да и бог с ней, с этой низкой талией! Она ведь силуэт коверкает: визуально укорачивает ноги, а туловище удлиняет. А когда ноги и так коротки, девушки начинают походить на морских котиков, танцующих на ластах.
Низкая талия дает акцент на бедра и, соответственно, вспышку чувственности в обществе. Сексуальная революция 60-х началась с перемещения талии, между прочим.
О чем говорит наша двойная талия? О мятежной русской душе. Верхи не могут выносить это безобразие, а низы не хотят сдавать позиции.
А ведь высокая талия-она во всех смыслах лучше: символ романтизма, возвышенной женственности, девической чистоты. Поскольку возвращает нас во времена детства-это неизменный признак одежек для малышей. Она делает нас такими культурными-и античность есть в высокой талии, и мадонны средневековые, и что хочешь. Ноги удлиняются, силуэт в букву А превращается, дефекты фигуры скрывая. Прелесть! А с этим развратом пора, гражданочки, кончать. Климат не тот.
И политическую близорукость надо устранять.
Талия-она, как государственная граница, должна быть на замке. Символизировать незыблемость. Власть обязана вмешаться и регламентировать уровень.
Чтобы весь мир знал, что у нас никаких революций, даже и сексуальных, не назревает. Как говорил бургомистр-Броневой: «В конце концов, мы-центр Европы. И я не позволю всяким там испанцам диктовать нам условия. Хотите отрезной рукав-пожалуйста. Хотите плиссированную юбку с вытачками-принимаю и это. Но опускать линию талии-не позволю!»
Старик что-то знал. Определенно.
ЧТО ПРЕДЛАГАЮТ
Партизаны в городе
Агенты рекламных агентств будут мимикрировать под прохожих
В России рекламный бум. В среднем человек видит 1500 рекламных объявлений в день. Одна ТВ-минута в прайм-тайм содержит 14 секунд рекламы. Рекламными носителями стали книги, кино (product placement), мусорные бачки, обнаженные человеческие тела (коммерческий боди-арт). И вот, когда все места для размещения оказались заняты, реклама с экранов и страниц нырнула в жизнь.
Новомодный вид продвижения товаров и услуг-life-placement, или буквально-размещение в жизни. Идея родилась, когда потребитель устал от рекламы. Принцип life-placement-незаметность, розыгрыш.
Вы идете по улице, а навстречу-влюбленная парочка с просьбой-сфотографируйте нас на фоне… И передают новый мобильный телефон Nokia со встроенной фотокамерой. «Птичка» вылетела, фото высветилось на дисплее, «парочка» ушла, а вы навсегда запомнили, как выглядит мобильник вашей мечты. Это-life-placement, зародившийся в Америке совсем недавно. В России этот термин появился летом 2005-го. Однако внедрять подобные методы стали довольно давно-но не для рекламы, а для изучения рынка. Называлось это партизанским маркетингом.
-Первые упоминания о таком виде продвижения,-говорит Мина Хачатрян, директор по маркетинговым коммуникациям Sitronics,-встречаются еще в начале XIX века. Тогда агенты компании, выпускавшей манишки, появлялись в людных местах и рассуждали о преимуществах продукции.
Технология life-placement универсальна и позволяет продвигать компьютеры и медицинские услуги, телефоны и фотокамеры, дорогой алкоголь и косметику, обсуждать в транспорте новый журнал, устраивать эффектные скандалы на улице с выкриками: «Дура!» (вспомните промо-акцию фильма «Дура»), телефонные обзвоны магазинов с вопросом, есть ли у них товар такой марки, и т.д.
Вокруг нас постоянно разыгрываются целые спектакли. В автобусе неожиданно встречаются два «друга», и один другому начинает рассказывать, какой классный (вот он, в руках) «приобрел» телевизор новой марки Sitronics. Ну кто заподозрит, что компания-производитель этой марки выпустила на улицы армию артистов, работающих в жанре life-placement? Или вдруг метро наводняют десятки покупателей из IKEA…
Мы выгоняем рекламу в дверь, она лезет в окно. Мы захлопываем окна, она просачивается через вентиляцию. Что можно противопоставить ее навязчивости? Может, забыв на пару минут, что ты потребитель, оценить находчивость ребят из рекламных агентств?