Началось лето, и это очень здорово, что наконец можно просто открыть окно и подышать воздухом. Но поскольку я пока живу не в собственном особняке с золотым санузлом и вертолетом, а в многоквартирном доме в Восточном Измайлово, то на соседних балконах курят. Так курильщики получают удовольствие за счет моего здоровья, а в квартире периодически пахнет так, как будто кто-то задушил кошку, сжег, а потом выпустил дым прямо ко мне в окно.
Фото: Mitsubishi Lancer Evo
Фото: Mitsubishi Lancer Evo
В последние дни мое сознание совсем помутилось от дыма и жары, так что я, посмеиваясь, как Доктор Зло, даже начал разрабатывать коварный план мести. Но все перечеркнула одна вечерняя поездка в IKEA на Mitsubishi Lancer Evolution, что само по себе было достаточно необычной затеей. Во-первых, потому что на какой бы ты скорости не ехал, на Evolution все равно выглядишь, как будто что-то нарушаешь. Во-вторых, ради усиления кузова перегородка между салоном и багажником замурована не хуже бункера Саддама Хусейна, а объема самого багажника хватит разве для того, чтобы кинуть туда штору для ванной, если, конечно, вынуть ее из упаковки. В итоге, мы ничего не купили, просто посмотрели, как чей-то ребенок чуть не сломал шею, прыгая на диване, поели фрикаделек с варением и отправились на стоянку, чтобы обнаружить, что уходя я забыл выключить фары. Так что когда я повернул ключ зажигания, машина, словно умирающий Марлон Брандо в "Крестном отце", лишь прощально взмахнула дворниками и окончательно приказала долго жить. Вырисовывалась не самая приятная ситуация: на пустую стоянку медленно надвигается ночь, нас желтым светом безнадежности освещает фонарь, и все говорит о том, что пора разложить сиденья и как-то налаживать новый быт, ведь, скорее всего, мы останемся здесь навсегда. Как тут, в некотором отдалении от нас, мы увидели какого-то стоящего у машины мужчину средних лет. По опыту я знаю, что у такого персонажа едва ли найдется штука, которой можно прикурить другой автомобиль. Но все же, подгоняемый моей девушкой, я бросился к нему, чтобы справиться о наличии "крокодилов", причем, сделал это так неуверенно, как будто спрашивал немного полония, чтобы добавить в еду моему мучающемуся от чесотки старому хомячку. На что он, не моргнув глазом, вынул из багажника девственно новый пусковой комплект с еще не сорванной защитной чекой и принялся вместе со мной искать под капотом Mitsubishi аккумулятор. Хотя владельцы Evolution знают, что все, что вы можете там сделать с помощью электрического разряда, это вскипятить воду в бачке омывателя - батарея для лучшей развесовки оказалась спрятана в багажнике, где у всех обычных машин и лежит просунутая в салон тумбочка из магазина. И вот мы уже подключаем клеммы, заводимся, горячо прощаемся, окрыленные мчимся прочь с треклятой парковки долой, когда моя девушка, вот уж обязательно нужно было сказать, спрашивает: "А ты видел, он курил?" И по всему получается, что наш ниспосланный небесами бескорыстный избавитель с интеллигентностью Парфенова и внешностью Дэвида Хасселхоффа был курильщиком. И если бы не захотел, прежде чем сесть за руль, получить новую дозу никотина, мы бы так и остались на этой дьявольской стоянке ночевать... А так, уютно сидим дома на диване и лишь не видим друг друга из-за клубов дыма.
Привет спасителю