Под сенью девушек

Ну вот и расцвели немногочисленные оставшиеся в Красной книге цветы Подмосковья. Пора думать о смене сексуальных приоритетов, ритуалов и в конечном счете сексуального быта. Дело даже не в грубом и хлестком слове "секс", дело скорей в смене патерна гендерного общения. На это намекают несколько обстоятельств.

Во-первых, пришлось сменить колеса на всех имеющихся автомобилях. А как гласит народная примета, лето приходит тогда, когда девушки выезжают на летней резине.

Во-вторых, тактильное общение с девушками сопряжено с гораздо меньшими усилиями по преодолению сопротивления материалов. Ничего такого я не имею в виду — просто материалов на девушках становится все меньше и меньше. А вместе с первыми попытками надеть летнюю юбочку и выйти без колготок у девушки — девочки, женщины, ну, в общем, у объекта поклонения — душа раскрывается. Ну или то, что у женщин под этим именем есть в груди или в голове. Честно говоря, знаете, что мне не нравится в ближневосточных верованиях? Нет, конечно же не идея многоженства. А убежденность в том, что у женщины нет души. С этим невозможно согласиться нам, мужчинам, едва пережившим долгую русскую зиму. Потому что не тополек в красной косынке, не подснежник с незабудкой и даже не купание в растаявшем озере после бани внушает ощущение лета. Ощущение лета — это долгий взгляд, короткая юбка, удлиненные ресницы, укороченные выгорающие пряди и твердая уверенность в том, что так теперь будет всегда.

Девушки в начале лета воплощают идеал вечной весны, какой ее представляли художники и поэты Серебряного века, хотя большинство из них, конечно, были гомосексуалистами. То есть девушка в начале лета никогда не думает о том, что на свете существует осень. Осени нет. Зимы нет. Есть только лето. Вечное лето жизни. А стало быть, это и есть натуральное Бессмертие.

У Бессмертия несколько вполне конкретных признаков. Во-первых, трусики типа thong, которые в России как только ни называют, вплоть до "танга", хотя это только один из вариантов кузова автомобиля Porsche. Ну и, конечно, всяческие узкие прилагательные к этим самым thong. Warning: летом, вопреки логике, активизируются маньяки, потому что при виде нового облегченного варианта верхней одежды (которая уже ничем не отличается от нижней) любой на суде скажет: они сами этого хотят. Поэтому при виде маньяка сразу стреляйте ему в лоб, не позвольте никому испортить вам ощущение приближения лета.

Это в Лос-Анджелесе девушки ходят и ноют, дескать, надоели им эти два сезона. То ли дело страны, где существует аж четыре сезона. На что у нас, северных, есть некоторые возражения длиной в восемь месяцев как минимум. Нам нужно оторваться по полной, несмотря на то что девушек уже свозили на Рождество в Париж, на женский международный день на Мальдивы и на Пасху в Малибу. Достаток мужчины в России считается по косвенным признакам — например, по тому, сколько времени ему удалось украсть у зимы и подарить любимой. Дискретность русской зимы тем не менее никак не влияет на остервенение, с которым девушки наваливаются на настоящее календарное лето средней полосы России.

Прежде всего гардероб. Если кто ходит в джинсах, то количество прорех на джинсах Gucci и Armani резко увеличивается. Не только исходя из общей экономии материала, но и частной вентиляционной системы организма. Впрочем, на вашем кошельке экономия материала модным концерном не скажется никак — цена все равно будет по полной программе. От двухсот и выше. А иначе какое же это Roccobarocco?

Как только набухнут и взорвутся почки, бывшая зимняя, а ныне летняя девушка скажет: пора ехать на море. Будьте уверены: она имеет в виду вовсе не Евпаторию и не сочинскую "Жемчужину" с ее проститутками и "Кинотавром". Туда, скажет она вам, пусть едут бывшие жены бывших советских режиссеров.

Вас ждет Канн и казино Jimmy`s, где вы встретите все равно половину своих жуковско-рублевских знакомых. Хорошая примета, если вы встретите там ее подружек. Плохая примета, если вы встретите там своих партнеров по бизнесу. Вполне возможно, пора назначать собрание акционеров. Для тех, кто едет отдыхать в сторону Лазурного побережья, скажем в Сан-Тропе, хорошей приметой считается встретить там Брижит Бардо без коромысла и без ведер. Стареющие кинозвезды вообще выгодный фон для вечно юной русской летней девушки. Брать на отдыхе Rolls Royce, как это делают бывшие рекламные магнаты, вовсе не обязательно. Все-таки вы на отдыхе, и простой Carrera Cabrio будет вполне достаточно. Кстати, в кино во время Каннского фестиваля ходить совсем не обязательно — на следующей неделе вы купите все это в Москве у пиратов. Старайтесь обходить стороной бутики на Круазетт. Обводите ее лучше до гостиницы по песку по пляжу, мотивировав это заботой о здоровье.

Потому как девушка летняя, она очень трогательно относится к здоровью. Это выливается в несколько тезисов. Первый: "О боже, мне пора худеть". Это говорится в преддверии великой мясной выставки на дорогом пляже. Второй тезис, конечно: "О боже, мне совершенно нечего надеть". Оба чреваты некоторыми потерями темпа при выигрыше в качестве. Для начала во всех самых пафосных харчевнях она будет есть только салат рукколу, который, к чести зарубежных ресторанов, не стоит дороже тройской унции золота. Как это принято в золотодобывающих московских ресторанах. То есть она будет есть как птичка (вы видали птичек, клюющих рукколу целыми тарелками?), а вы будете выглядеть на этом фоне обжорой, убийцей невинных агнцев (они же бараны), пьяницей, сластеной, ну и, конечно же, похотливым животным. Кстати, на сладком она все равно сломается. Будет ли это правильное тирамису (буквально "подними меня над" — дико сексуально) либо японское мороженое — неважно. Правда, когда она доест десерт, виноватым все равно окажетесь вы. И только вы.

Кстати, вина хорошо заглаживается возможностью самой сесть за руль и прокатиться с ветерком на дорогом кабриолете по автостраде от Ниццы до Милана, где, кстати, самые симпатичные экземпляры летних коллекций будут все равно стоить в несколько раз дешевле, чем на Круазетт, на Елисейских полях и в Столешниковом переулке.

Впрочем, вы, как эгоистичная особь, думаете все равно только про одно и то же, поэтому отсутствие на девушке летней какой-либо летней коллекции вас абсолютно устраивает. И обязанность каждый раз доставать золотую карту Visa и MasterCard — это не столько расходы, сколько возведение искусственных барьеров между вами и летней женской плотью.

Наименее затратная часть летней девушки — это косметика. Потому как летом она не переходит в разряд лечебной и оздоровительной, со всеми вытекающими из этого ценами эксклюзивных частных швейцарских клиник, которые оздоровляли еще Еву Браун. Летом косметика — это просто косметика. Летом она заметно облегчается, как бы сливаясь с горизонтальной осью отсчета. Но стремление к нулю может быть бесконечным. Косметика летняя точно такая штука — никогда не пересекается с координатами в нулевой точке. И даже в бесконечности Лобачевского. Что мог знать о косметике человек, который считал, что параллельные линии где-то там пересекаются! Не пересекаются они — потому что мужчины с Марса, а женщины с Венеры! Но все-таки слой грима срочно заменен на слой солнцеотражающих препаратов, глазки уже не смыкаются под тяжестью свинцовых составляющих туши. И вид у нас свеженький, чисто умытый летним водопадом или на крайняк римским дождем. I`m singing in the rain и так далее.

Девушка летняя хорошо будет выглядеть на яхте. Но недолго. Недельный отдых на плавсредствах оставьте для себя, любимого, и для парочки своих друзей. Иначе то, что ей пришлось жарить рыбу, которую в шесть утра купили по дешевке у греческих рыбаков в порту, она вам будет вспоминать еще много лет подряд. Если вы, конечно, все эти годы выдержите эту бесконечную смену сезонов: зима-зима-зима-лето. И опять. Главное, что летом девушка легка и доступна. Как неприятности во все остальные времена года.

И знаете, что самое обидное? Что где-то посреди московского лета она скажет: "О господи, сейчас я с удовольствием покаталась бы на лыжах где-нибудь на Зерматте". Благословенна будь, девушка летняя.